Mindenféle

A civilizáció rákot okoz.

Balázs: szörnyűt álmodtam...vettem 2db 1 terás vinyót és beteltek. 

Elég biztató ha a lakóhelyed szórványos közvilágítását fel-felbukkanó denevérek kompenzálják.

Buszon: "nyugdíjasok: ...a Tuzsér azokat a táncosokat szereti... -hát figyelj remélem megnyeri az a Mészáros János Elek, elvégre megérdemli, mert öregebb. -jah, mán szóltam a Csabinak meg a jányomnak is, mindenki 3 sms-t küld..." aú. bónusz: Mama: "az a Jennifer ne nyerjen...ronda a foga és még mutogatja is..."

Eszembe jutott pár hülye kaja, amiket a közelmúltban (többségében spiccesen) fogyasztottam:
1.nutellás hagyma: "ez butaság, ennek semmi értelme" részegen csábít az egzotikum de másnap borzalmasan kellemetlen a hátrahagyott szájíz.
2.erőspistás-milka: úgy emlékszem finom.
3.Jégkása vodkával: nem..ez nem...igaz, hogy üt de nem... abszolút nem elegyedik a szesz a finom szörppel és kb kétfelé válik az "ital". 50-50%, hogy a szívószál éppen hova csap le, tehát egyik pillanatban hmmm citrom....másikban blöeee vodka.
4.Sztracsatellás fagyi hagymával pirospaprikával: nem rossz csak bizarr az íze...a paprikát nem nagyon érezni.

-kérnék egy lassú számot
-kééééééééteeeeeeezeeeeerkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiileeeeeeeeeeeeeeeeeeeencszáááááááááááááááááááááááááááááázneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeegyveeeeeeeeeeeeeeen..........................................................

Én: a múltkori alkoholista díjat a D. Peti vitte..jah...befejelte a betont...tényleg, nem lett baja?
Pepi: hagyjad már..színész...csak tanul esni.

Boró: a nyuszikat nem nevezzük el, mert megesszük őket.

-Mennyinek nézek ki?
-27...28?
-Na ne szopass már...23 vagyok...
-De biztos iszol....

Boró: az alkohol összehozza az embereket, elvégre egy pohár víz mellett kevesen beszélgetnek.

"pepi: nézzünk faszosat...
bekker: na neee...itt a fasz a szemem előtt...
pepi: jó ez a technika!!!"

átlagos nap a hökben.... én kérek elnézést

"bekker: mennyire látszik a bal csöcse és a takaró közti távolság"

félreértések elkerülése végett 3d-s pornót néznek a fiatalok...mint utólag én is rájöttem.

 

RTL Klub Házon kívül:
"...3-szoros bankrablás, életfogytiglan..szerdán a LEGYEN ÖN IS MILLIOMOS után.." :D :D :D

Gellért: mióta ilyen vidám a super mario zenéje?
Én: csodálkozol? tele van gombával...

Réka: találkoztam egy ismerőssel a wc-ben.
Én: Kulabácsi?

Átlagos reggel
Én: te Peti...ez melyik része Fehérvárnak?
Peti: Köszöntelek Abán....

Szati: kenen lesz enimel szaund vagy mi...

Én: az Anima Sound System

Szati: Jaaa... én azthittem ezek állatok!

Hogy mit csináltunk ma? Afrikai jóltáplált néger kiskölyköket fényképeztünk Goára... egy óriásteknősön...ennyi.

Balázs Harsányi: Finomak ezek a szarok?
Pinke Bálint : Gecire!

 

 

Égből pottyant vesék záróepizód -Réka meséje

-Hmm, de régen jártam már itt a blogon… mit keres itt még ez a kartondoboz? Úgy emlékeztem, hogy már kidobtam..hiszen már senkinek nem ke….óóóó baszdmeg…. A Rékának beígértem még egy mesét!

-Na csak, hogy eszedbe jutott…

-Szia Réka, bocsi de…igazából nincs de, nincs valami sok alibim sem mentségem, szóval a legjobb ha azonnal pótoljuk a mesét. Mutatkozz be légy oly kedves!

-Selekta Wakablackné Szénai Réka vagyok Fehérvárról.

-Ó lyeee! Na és milyen szavakat hoztál nekünk?

-Préselt szénakazal, sejtserkentő kúra, citera-metszés, ollóipar, desztillált víz.

-Ugye most viccelsz? Naaa halljuk az eredeti szavakat!

-De ezek azok…

-Te szivatsz engem? Ó baszdmeg….uff…hát…jó..majd valahogy…izé…

Úgy emlékszem rá, mintha tegnap lett volna…talán azért is, mert pontosan tegnap volt, hogy egy kedves jóságos bálázógép életet adott egy Pumi nevű agresszív préselt szénakazalnak. Pumi imádta a reggae-t ezért születése után azon nyomban regihajat növesztett. Nagy lókötő volt ez a Pumi, ugyanis egész nap lovakat kötött. Összekötötte őket, kicsomózta, vagy fonalból kötötte őket lópulóverré. A sztorin ez semmit nem változtat, csak így belelehet csempészni plusz 1 ótvaros szóviccet. Nos Puminak hamarosan elkellett hagyni a szülői tájat, mert édesanyja a bálázógép szénmonoxid mérgezést kapott… de csak azért, mert nem volt pénzük sztereo-mérgezésre. Beléhajtott egy tüzIFA… azaz egy lángoló teherautó. Így a házmester, másnéven béreslegény kilakoltatta Pumit. Puminak elakadt a szava ezért kitette az elakadásjelzőt és magányosan várt sorsa további alakulására. Aztán eszébe jutott, hogy egy sejtserkentő kúrával akár mutáns óriás szénakazallá is terebéjesedhetne. El is indult hát szép lassan…igazából kurvára lassan mert a szénakazlak nem a sprintelésükről híresek de amint előrehaladt egy spontán földrengés következtében, amit a meseíró (jómagam) idézett elő a cselekmény gördülékenysége érdekében odaért egy génmanipulátorpalotához. Ott be is kopogott és ajtót is nyitottak neki. Meglepődtek, hogy milyen intelligens ez a préselt szénakazal ezért TB-ből megcsináltak neki egy sejtserkentő kúrát. A hülyék…gondolkodhattak volna, hogy egy ilyen agresszív, pszichoszomatikus panaszokkal küzdő lelkibeteg szénakazal visszafog élni az erejével. És így is lett. Pumi amint erőre kapott odavágta a falhoz a génmanipulátorpalota összes dolgozóját és kiszabadult az utcára és őrületes pusztításba kezdett. A honvédelemnél annyira tanácstalanok voltak, hogy hívták Japánt, hogy küldjék ide Godzillát. Pár perc múlva Godzilla ott is volt.

-Helló szénakazal. Vuááárrr!

-Szevasz Godzilla!

-öööö hány fok van?

-Siófok van!

-Iszol egy gin-t?

-Igen.

-Én is megkívántam.

-Hmm akkor az 2 gin..az már jeans.

-Elütöm az időt.

-Kocsival?

-Hozok gépsonkát.

-Nem szeretem a terminátor-malacokat.

-Meglöklek oszt lökött leszöl!

-Te még az állatkertben is megállsz a zebra előtt.

-Te meg fütyülsz egy faiskolában, mert a végén még kivágnak.

-Egy szalagkorlátot kötöttek a nyakadba a szalagavatódon?

És ez így ment még jó pár órán keresztül, aminek a végén godzilla teljesen lefáradt és visszament Japánba. Pumi tovább rombolt, amikor egyszer csak megunta. Izzadt kazaltestét desztillált vízzel hűsítette. Ez olyan kémiai reakciót indított be nála, hogy azonnal citerakoncertre kellett rohannia. És mivel a közelben éppen volt ilyen (miért is ne) beült oda hallgatni. Aztán a honvédelemnek eszébe jutott, hogy kihívja az országos ollóipari szövetkezetet és véget vágnak a dolognak. Így történt, hogy az ollóipari szövetkezet szétnyirbálta Pumit az agresszív szénakazlat de sajnos a nagy csetepatéban a citerásoknak is annyi lett…igazi citera-metszéses mészárlás tört ki. A tanulság: megéri várni 5 hónapot egy mesére? Lehet, hogy nem..ezt rátok bízzuk kedves olvasók.

-Köszönjük a szavakat!

-Köszönöm a mesét!

-Szerintem már ne szállj vissza ebbe a dobozba valószínűleg leselejtezem. Majd egyszer talán újat veszek, de lehet lesznek még mesék csak másmilyenek. Szia Réka!

-Szia Peca! De azért ne hanyagold el a blogod!

-Igyekszem… 

Régen voltak közjátékok

Szati: ezek a csajok...hogy néz ki? Ez sokkal szebb volt...
Én: mi ittunk többet...

Én: Sebi, kérek egy Dreher Bak-ot.
Sebi: Az mi? Az tavaly még komponált.

"rainbow, az eső-íjász; égi meszelő: szkájvájtening/ szpéjsz-hipó"

Jelentős mennyiségű bazmeg van a kapucsínómban.
Magyarországon egy emberre átlagosan 2 Szekeres Olimpia esik...rendszerint az 5. emeletről

Én: megyek haza!
Atis: jól meggondoltad ezt Pecám?
Én: nekem is van életem.
Palcsi: Na nehogy már most kezd el!

Robi: A hospitálás az kórházolás?

Jégkockarandevú a rózsáspohár fején, kell egy nő az se baj ha tehén.

A kollázsban az a szép, hogy nincs hulladék. Én csak azért dobom ki a papírokat, hogy elférjek a szobában.

Igal, felszállók: Megjöttek a szépkorúak!!!
Buszsofőr: Fizet valaki egyáltalán?

kocsmában
én: csinálsz nekem egy kávét Atis?
Atis: előbb elszívom a cigim, te tudsz várni itthon vagy...szinte már török állampolgár

Én: de nekem nem jönnek be a nagyon vékony lányok.
Atis: tömd ki kispárnával!

Édesapám az éjszakai műszak című képemről:
"Fiam, én ezt próbálom nagynehezen értelmezni, hogy valami racionalitást kicsiholjak az 50 éves nézőpontommal..."
Én: "hát ez tekinthető egy lecsúszott egzisztenciájú férfi keserű munkavállalásának, mivel éjszaka alvilági körökben kell megküzdenie az
életben maradásért..."
Apám: "...hát azt speciell kifejezheti..."
Én: "ne keress mindenben értelmet."

Gyöngyi fodrászat az 5. emeleti tv-sben. Én is ott vágatok. 1. tükör: ..hát ez olyan, mint egy mosolygó póréhagyma...vágjunk még...ez
tiszta Cure... 2. tükör: ..ennyire tojás fejem van? egy sátor van a tetején. ez Adam Sandleres...ritkítsunk.. 3. tükör: na ez jó lesz, fasza. :)

Limpi: nyugodjatok meg....don't fos

Kacsa: a kocsma amit cba-nak hívnak.... peca, az egy gyémántdiplomás

Ha nekem ez lesú, akkor nyomalú!" -kicsit megviccelt tegnap az a pálinka :D fordítás: ha ezt a komlóitalt elfogyasztom, akkor indulhatunk.

Én: Nincs pénzem cipőre!
Kacsa: hát bazmeg, eladsz egy képet...

Én: Zoli, ugye te engedtél be éjjel?
Zoli: Beengedni? Mi szedtünk össze az utcáról...

Napi angol Robi-val: "frencsrájz...az valami francia utazás? akkor a befolyás az biztos in-rivör..."

,,Csodálatosan indult a reggel, mint mindig a Kaposvári Egyetemen. Harsányan szökellő vidám lépteink caplattak fel szeretett iskolánk lépcsőin, hogy minél hamarabb érjünk érdemes tanáraink érdekfeszítő óráira. Evelinnel szinte eszméletünket vesztve rohantunk, hogy még időben elérjük az első padokat. Mikor ezt visszaolvastam azt kellett megállapítanom, hogy teljesen meghülyültem.''

Ez a sok havas kiírás csak egy dolgot jelenthet... hogy nem vettem eddig észre...nekem minden 2. ismerősöm meteorológus :O

Pultos csaj: Mit szeretnél?
Peti: Sört!!!
Pultos csaj: Milyet?
Peti: NÉGYET!!!

Vizuálperverz 1

1. Altatás
2. Megtornáztatott cápák
3.Nem árt ha tudjuk 2

Idióta képregények, avagy gurul a gyógyszerem ki tudja hol áll meg?!

Olvasható méretért katt a képekre.

Minden idiótának saját képregényt

Kispolgári

Már 6-odszor csapatod végig mind a 30 csatornát a TV-n, mintha lenne rá remény, hogy fél percen belül minőségi változást észlelhetsz. Kiábrándultan kapcsolsz a Tv-Paprika műsorára. Lassan megkened a száraz vajas kenyeret és miközben lassan eszegeted eltöprengsz azokon az ételeken, amiket nagy valószínűséggel sosem fogsz megfőzni, sem megkóstolni.

Sebészet és Majmok Bolygója

Tervem miszerint felélesztem a régóta parlagon heverő blogomat eddig sikeresnek mondható. Eddig 2012-ben minden napra jutott egy bejegyzés, de ma valahogy nem bővelkedem közjátékokban, meseötletekben, versekben. Mit is írhatnék? Szerdán voltam Bicskén a sebészeten. Körömbenövés. Sokan biztos értetlenkedtek, hogy hogyan nem lehet kivágni egy nyomorult lábujjkörmöt, de képzeljétek létezik olyan állapot, amit csak sebészileg lehet orvosolni. A rendelőben csupa vidám ember. Egy anyuka, aki nem kimondottan élvezi, hogy kisfia már 40-edszerre dobta el a kezében lévő plüssállatot a folyosó túlsó végébe, és egy leírhatatlan arcberendezésű dzsigoló stlye királykék inges, makkoscipős 30-as fiatalember (kb mintha John Travolta helyett Stallone játszott volna a Szombat Esti Láz-ban).

Ez már ha jól számolom a hatodik ilyen műtétem volt. Az orvosok se tudnak erre mit mondani, lehet genetika, véletlen, eldeformálódás vagy ki tudja. Az eljárás egyszerű. Két oldalt belebasznak a lábadba egy fecskendőnyi lidocaint, ami olyan érzést kelt benned mintha letépnék a lábad. Igen kellemetlen de hatodszorra már nem is érdekel. Érdekes, hogy pont 3 éve voltam utoljára, akkor úgy tűnt megszűnik a probléma. Na és ha hat az érzéstelenítő (nem mindig szerencsés az ember, van, amikor rossz helyre szúrják), akkor a doki szépen barbár módjára kivágja csíkokban a gyulladást okozó darabot. Furcsa, hogy a gyakran szinte hentesi eljárás alatt semmit sem érzel, addig jó. A műtét véget ért, kapsz rá egy hatalmas betadinos kötést és örülsz, ha egy papucsot felbírsz húzni. Igen szürreális látványt nyújthattam, amint január kellős közepén félig mezítláb bicegve fütyörészve kisántikáltam az utcára.

Más:

Hazaértem végül és plafonig polcolt lábbal azon nyomban megnéztem pár filmet, meg elolvastam x oldalt a karácsonyra kapott könyvek egyikéből. A filmek hamar elfogytak és az olvasás se kötött le már túlzottan. És szégyen nem szégyen be kell vallanom megnéztem egy teljes Való Világ összefoglalót. És, ami még szörnyűbb, tetszett is. Már nem az, amit láttam, hanem a hitelessége. Na most nem azt állítom, hogy nincs ezer ponton megbundázva meg megírva a műsor, de ahogy megírják az simán alkalmazható a mindennapokra, mert a VV5 játékosai tényleg olyan álszent, áskálódó, érdekbarát, irigy, exchibicionista, tahó módon viselkednek, mint kis országunk jelentős része. A sztereotip hisztis picsától a konfliktusokat messze elkerülő fölbedugott fejű vakondon át, a segghülye álentelektüell-ig minden látható. Nehezemre esik leírni, de az általam valaha látott valóságshow-k között ez tükrözi a magyar emberi álkapcsolatok többségének szociológiai korrajzát. Főműsoridős gerinctelenségtan és mindamellett zs kategóriás szappanopera-trash. Kenyeret és cirkuszt. Hölgyeim és uraim, a Majmok Bolygója.

Sakk

Anya: Hűű, mi ez?
Én: Esélykiegyenlítő sakk.
Anya: Az meg milyen?
Én: Olyan, mint a rendes sakk, csak bábuk helyett poharak vannak és ha leütsz valakit meg kell innod a benne levő rövidet.
Anya: Vegyünk már egyet.
Én: Nem is tudsz sakkozni.
Anya: De inni igen.

Jósmoslék

"...akkor küldjük a 10.000 szeres pénzenergiával feltöltött malájpiramist. Finom, intelligens energiákról van ám itt szó. De ne felejtse el a pénzbevonzó fehér elefántot se..." -nem, ez nem egy Örkény egyperces, hanem a TV2 délutáni "ezoterikus" műsora. ORTT, hol vagy?

Kontra

Fecó: Helló, iszol valamit?
Csaj: Van barátom...
Fecó: Azt nem csodálom ;)

Égből pottyant vesék 10. -Bence meséje

-Ki van a dobozban? …hmm… ez a doboz üres, jé itt egy cetli:

„Szevasz Peca! Tudtam, hogy olyan lusta leszel, hogy egy éven belül tuti nem írod meg a mesém, szóval hülye lettem volna itt várni… ha ezt olvasod hívj fel. Bence.”

…okés..*beep*…kicseng…

-Halló!

-Csevasz Bence, képzeld rászántam magam, hogy megírom a meséd!

-Na az szuper!

-Szóval mutatkozz be a blogolvasóknak légy szíves!

-De hát a Réka ismer engem…

-Azért bízunk benne, hogy rajta kívül is olvassa még valaki…

-Fekete Bence vagyok, Csákvárról érkeztem, mesterségem címere…

-Csak semmi vicceskedés… mik a szavaid?

-Elfelejtettem…

-Na ne bassz már..most kereshetem vissza a facebook bejegyzéseid…

(10 perc múlva)

-Na megvannak, szóval: Lugas, börze, mámor, palacsinta, széklet.

-Igen ezek azok!

-Vágjunk is bele.

-Nem lesz sok a telefonszámlád?

-Na szóval…

Az egész történet egy ammóniagyár ipartelepén kezdődött. Itt minden lúgos volt, ezért a dolgozók csak Lugas-ként emlegették. Itt munkálkodott Rezső a raszta tarajú kakas. Rezső egy liberális állat volt, mindig be volt tépve. Igen ám, mert a munkatársai azzal csesztették, hogy folyton beletéptek a tollaiba. A Jamaika-barát baromfi ezt megelégelvén arra a következtetésre jutott, hogy ideje használtautó-börzét nyitnia. De ehhez ugye pénzre volt szüksége. Mivel összes megtakarított pénzét élvhajhász életmódjára költötte kénytelen volt áruba bocsátani testét. Sajnálatára pár perverz tollfetisisztán kívül nem sokan akartak részesülni a Rezső által nyújtott kéjben és mámorban. Egyszer azonban, ahogy ott az utcán csapatja a selyemkokas figurát eléjön egy néger palacsinta egy német biciklin.

-Yaman! Miteda kerehsál inadi utcankbah? –kérdezte ingerülten a néger palacsinta.

-Kotrodjah vágyi megismerrad mijahn a Rasta Fahrrad! –folytatta a német bicikli.

Rezső nem szart be, hanem rájuk. A palacsinta ugyan nem lett barnább a bicikli viszont széklet(t). Tollas barátunk felrepült a szék tetejére majd egy mexikói pankrátormozdulattal földbetiporta a megszeppent palacsintát. Rezsőt annyira felzaklatták eme szürreális történtek, hogy bűntudatból önként jelentkezett a KFC-nél, ahol készséggel bepanírozták és megsütötték. Vége.

-Erre kellett 1 évet várni?

-Lesz még jobb is, csak újra bele kell jönnöm…de most bedobom a mobilt a dobozba, mert ott nincs térerő…

-krr…*..;>@&#

Órai jegyzet

2012

M1 híradó 2012.jan.1:

"27%-os áfa...áremelkedések szinte mindenütt...és most következik a Magyarország Szeretlek című vetélkedő..."

Cimborák

/hajnal 2, telefon csörög/
Én: ...halló...mondjad...
Patrik: PECAAAAA!!!! Te vagy az első, aki felvette! Hogy vagy?
Szati: ne azt kérdezd, hanem, hogy mi van rajta! MI VAN RAJTAAAAD? ÉN PUCÉR VAGYOOOOK! SEBI HOZD A SONKÁT!!