Mindenféle

A civilizáció rákot okoz.

Balázs: szörnyűt álmodtam...vettem 2db 1 terás vinyót és beteltek. 

Elég biztató ha a lakóhelyed szórványos közvilágítását fel-felbukkanó denevérek kompenzálják.

Buszon: "nyugdíjasok: ...a Tuzsér azokat a táncosokat szereti... -hát figyelj remélem megnyeri az a Mészáros János Elek, elvégre megérdemli, mert öregebb. -jah, mán szóltam a Csabinak meg a jányomnak is, mindenki 3 sms-t küld..." aú. bónusz: Mama: "az a Jennifer ne nyerjen...ronda a foga és még mutogatja is..."

Eszembe jutott pár hülye kaja, amiket a közelmúltban (többségében spiccesen) fogyasztottam:
1.nutellás hagyma: "ez butaság, ennek semmi értelme" részegen csábít az egzotikum de másnap borzalmasan kellemetlen a hátrahagyott szájíz.
2.erőspistás-milka: úgy emlékszem finom.
3.Jégkása vodkával: nem..ez nem...igaz, hogy üt de nem... abszolút nem elegyedik a szesz a finom szörppel és kb kétfelé válik az "ital". 50-50%, hogy a szívószál éppen hova csap le, tehát egyik pillanatban hmmm citrom....másikban blöeee vodka.
4.Sztracsatellás fagyi hagymával pirospaprikával: nem rossz csak bizarr az íze...a paprikát nem nagyon érezni.

-kérnék egy lassú számot
-kééééééééteeeeeeezeeeeerkiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiileeeeeeeeeeeeeeeeeeeencszáááááááááááááááááááááááááááááázneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeegyveeeeeeeeeeeeeeen..........................................................

Én: a múltkori alkoholista díjat a D. Peti vitte..jah...befejelte a betont...tényleg, nem lett baja?
Pepi: hagyjad már..színész...csak tanul esni.

Boró: a nyuszikat nem nevezzük el, mert megesszük őket.

-Mennyinek nézek ki?
-27...28?
-Na ne szopass már...23 vagyok...
-De biztos iszol....

Boró: az alkohol összehozza az embereket, elvégre egy pohár víz mellett kevesen beszélgetnek.

"pepi: nézzünk faszosat...
bekker: na neee...itt a fasz a szemem előtt...
pepi: jó ez a technika!!!"

átlagos nap a hökben.... én kérek elnézést

"bekker: mennyire látszik a bal csöcse és a takaró közti távolság"

félreértések elkerülése végett 3d-s pornót néznek a fiatalok...mint utólag én is rájöttem.

 

RTL Klub Házon kívül:
"...3-szoros bankrablás, életfogytiglan..szerdán a LEGYEN ÖN IS MILLIOMOS után.." :D :D :D

Gellért: mióta ilyen vidám a super mario zenéje?
Én: csodálkozol? tele van gombával...

Réka: találkoztam egy ismerőssel a wc-ben.
Én: Kulabácsi?

Átlagos reggel
Én: te Peti...ez melyik része Fehérvárnak?
Peti: Köszöntelek Abán....

Szati: kenen lesz enimel szaund vagy mi...

Én: az Anima Sound System

Szati: Jaaa... én azthittem ezek állatok!

Hogy mit csináltunk ma? Afrikai jóltáplált néger kiskölyköket fényképeztünk Goára... egy óriásteknősön...ennyi.

Balázs Harsányi: Finomak ezek a szarok?
Pinke Bálint : Gecire!

 

 

Égből pottyant vesék záróepizód -Réka meséje

-Hmm, de régen jártam már itt a blogon… mit keres itt még ez a kartondoboz? Úgy emlékeztem, hogy már kidobtam..hiszen már senkinek nem ke….óóóó baszdmeg…. A Rékának beígértem még egy mesét!

-Na csak, hogy eszedbe jutott…

-Szia Réka, bocsi de…igazából nincs de, nincs valami sok alibim sem mentségem, szóval a legjobb ha azonnal pótoljuk a mesét. Mutatkozz be légy oly kedves!

-Selekta Wakablackné Szénai Réka vagyok Fehérvárról.

-Ó lyeee! Na és milyen szavakat hoztál nekünk?

-Préselt szénakazal, sejtserkentő kúra, citera-metszés, ollóipar, desztillált víz.

-Ugye most viccelsz? Naaa halljuk az eredeti szavakat!

-De ezek azok…

-Te szivatsz engem? Ó baszdmeg….uff…hát…jó..majd valahogy…izé…

Úgy emlékszem rá, mintha tegnap lett volna…talán azért is, mert pontosan tegnap volt, hogy egy kedves jóságos bálázógép életet adott egy Pumi nevű agresszív préselt szénakazalnak. Pumi imádta a reggae-t ezért születése után azon nyomban regihajat növesztett. Nagy lókötő volt ez a Pumi, ugyanis egész nap lovakat kötött. Összekötötte őket, kicsomózta, vagy fonalból kötötte őket lópulóverré. A sztorin ez semmit nem változtat, csak így belelehet csempészni plusz 1 ótvaros szóviccet. Nos Puminak hamarosan elkellett hagyni a szülői tájat, mert édesanyja a bálázógép szénmonoxid mérgezést kapott… de csak azért, mert nem volt pénzük sztereo-mérgezésre. Beléhajtott egy tüzIFA… azaz egy lángoló teherautó. Így a házmester, másnéven béreslegény kilakoltatta Pumit. Puminak elakadt a szava ezért kitette az elakadásjelzőt és magányosan várt sorsa további alakulására. Aztán eszébe jutott, hogy egy sejtserkentő kúrával akár mutáns óriás szénakazallá is terebéjesedhetne. El is indult hát szép lassan…igazából kurvára lassan mert a szénakazlak nem a sprintelésükről híresek de amint előrehaladt egy spontán földrengés következtében, amit a meseíró (jómagam) idézett elő a cselekmény gördülékenysége érdekében odaért egy génmanipulátorpalotához. Ott be is kopogott és ajtót is nyitottak neki. Meglepődtek, hogy milyen intelligens ez a préselt szénakazal ezért TB-ből megcsináltak neki egy sejtserkentő kúrát. A hülyék…gondolkodhattak volna, hogy egy ilyen agresszív, pszichoszomatikus panaszokkal küzdő lelkibeteg szénakazal visszafog élni az erejével. És így is lett. Pumi amint erőre kapott odavágta a falhoz a génmanipulátorpalota összes dolgozóját és kiszabadult az utcára és őrületes pusztításba kezdett. A honvédelemnél annyira tanácstalanok voltak, hogy hívták Japánt, hogy küldjék ide Godzillát. Pár perc múlva Godzilla ott is volt.

-Helló szénakazal. Vuááárrr!

-Szevasz Godzilla!

-öööö hány fok van?

-Siófok van!

-Iszol egy gin-t?

-Igen.

-Én is megkívántam.

-Hmm akkor az 2 gin..az már jeans.

-Elütöm az időt.

-Kocsival?

-Hozok gépsonkát.

-Nem szeretem a terminátor-malacokat.

-Meglöklek oszt lökött leszöl!

-Te még az állatkertben is megállsz a zebra előtt.

-Te meg fütyülsz egy faiskolában, mert a végén még kivágnak.

-Egy szalagkorlátot kötöttek a nyakadba a szalagavatódon?

És ez így ment még jó pár órán keresztül, aminek a végén godzilla teljesen lefáradt és visszament Japánba. Pumi tovább rombolt, amikor egyszer csak megunta. Izzadt kazaltestét desztillált vízzel hűsítette. Ez olyan kémiai reakciót indított be nála, hogy azonnal citerakoncertre kellett rohannia. És mivel a közelben éppen volt ilyen (miért is ne) beült oda hallgatni. Aztán a honvédelemnek eszébe jutott, hogy kihívja az országos ollóipari szövetkezetet és véget vágnak a dolognak. Így történt, hogy az ollóipari szövetkezet szétnyirbálta Pumit az agresszív szénakazlat de sajnos a nagy csetepatéban a citerásoknak is annyi lett…igazi citera-metszéses mészárlás tört ki. A tanulság: megéri várni 5 hónapot egy mesére? Lehet, hogy nem..ezt rátok bízzuk kedves olvasók.

-Köszönjük a szavakat!

-Köszönöm a mesét!

-Szerintem már ne szállj vissza ebbe a dobozba valószínűleg leselejtezem. Majd egyszer talán újat veszek, de lehet lesznek még mesék csak másmilyenek. Szia Réka!

-Szia Peca! De azért ne hanyagold el a blogod!

-Igyekszem…