Közjáték 6438. rész

Én: Komolyan fenn vagy magadnak MSN-en?
Bence: Csak, hogy lássam, hogy nézek ki.

Én: Nem veszed kellően komolyan a Szabinát.
Fecó: 150km-t nem lehet komolyan venni.

Nem vagyok én műszaki ember.

Anya: Át kéne írni ezt a lemezt a Márti néninek.
Én: Oké... de erre nem lehet, mond meg a Márti néninek, hogy ez nem üres lemez hanem már van rá írva.
Anya: És már nem fér rá?
Én: Ez egy műsoros cd erre már nem lehet írni.
Anya: A Márti néni üzeni, hogy töröljük le róla.
Én: Értsétek már meg végre, hogy ez nem kazetta!!! Erre egyszer lehet írni!
Anya: Utána dobhatod is ki?
Én: Azon még nem gondolkoztál, hogy az embereknek miért van sok cd-je miért nem csak egy amire állandóan írhatnak?
Anya: Nem vagyok én műszaki ember.
Én: Ez szimpla logika...egyszer rászánnátok egy délutánt, hogy ilyen alapvető dolgokat megtanuljatok...
Anya: Arra vagy te.
Én: Hogy kezeljem a tv-t...értem...

Ígérte

Patti: Én nem emlékszem, csinos volt a csaj?
Gepi: Milyen hülye kérdés ez...volt pinája?
Laci: Azt ígérte...

Pálca

Tesóm: Mi a hurkapálcika?
Én: ???
Tesóm: Vattacukor light.
Én: *-*'

RÓLAND!

Én: Kérsz csokit?
Szati: Rumos?
Én: Nem...fehér.
Szati: FEHÉRRUMOOOS?

Szati: Ittam volna ha nem baszok be. Huszadika hanyadika?

Bölcs

Zsolti: Én a nemi erőszakban látom a jövőt!

Dilettáns vers 7.

S bár nehéz gondolatok hidegben is jönnek, de mily szép, hogy télen megfagynak a könnyek.

Dehidratált

Másnaposan hazafelé buszon
Én: Nincs nálad valami innivaló? Víz? Ki vagyok száradva teljesen.
Tesóm: Csak disznóköröm van nálam.

Égből pottyant vesék 8. Bazsi meséje

-Ki van a dobozban?

-Kannást…kannást…

-Jézusom Bazsi még soványabb vagy mint hittem… tessék itt egy kis Méhész! Mi történt veled?

-Itt dekkolok már egy hónapja ebben a kurva dobozban mert basztál megírni a mesémet!

-Boccs…közbe jöttek dolgok meg elég szarok a szavaid…

-HÉÉÉ!

-Na csak poénkodok, mutatkozz be!

-Harsányi Balázs vagyok, fehérvári de már csak hányni járok haza, szal itt vagyok Kaposon az ÁTK-n, a versenyre a kutyám a macskám és a teknősöm kísért el…

-Ez egy másik műsor Bazsa, mik a szavaid?

 -Sör, gekkó, kenyérmorzsa, hifitorony, Converse cipő.

-Körbe néztél a szobában?

-Aha…

-… hát akkor kerítünk ebből valami punk sztorit.

Volt egyszer egy srác, jól szituált illedelmes higiénikus éltanuló volt, de ez a sztori nem róla szól hanem egy elzüllött csutak pankról. Ez a pank szokás szerint korán felkelt este 6-kor belőtte a taraját a csónaklakk-cukros víz kombóval és elindult beeee az éééjszakááábaaaah! De az éjszaka még nem volt otthon, így hát amíg megérkezik úgy gondolta elmegy az éjjelnappaliba sörért. És amíg ott állt a sorban sörért ráfogták a sörét, mert nem bírták arrafelé a pankokat. A pank lélekszakadva kirohant az utcára ahol nagy meglepetésére kitört a nukleáris holokauszt és radioaktív hüllők özönlötték el az utcákat. A pank igencsak meglepődött mert ekkora baromságok még az Aljas Kúszóbab számokban sem szerepeltek. Egy óriási gekkó éppen felé tartott, már teljesen közel ért hozzá, az izgalom a tetőfokára hágott a panknak földbe gyökerezett a lába és véreres szemeit a megvadult hüllőre meresztette, amikor a mesemondónak ki kellett mennie wc-re!

-Na nemáá Peca…

-Sok volt a sör… mindjárt jövök…

-…

Szóval ott tartottunk, hogy a hüllő a pank felé ment de.. de a farka beleakadt az egyik elektromos vezetékbe és leállt. A pank odalépett az élettelen állathoz és kíváncsiságában felboncolta, akkor látja ám, hogy ebbe a hüllőbe mikrochipeket ültettek. Valakik irányítják ezeket a fenevadakat. De vajon kik? A pank az apokalipszistől sújtott város romjai közt bolyongott, amikor elé jött  egy hobbit. –szevasz hobbit! –köszönt illedelmesen a pank. –szevasz pank! –köszönt illedelmesen a hobbit. És el is mentek egymás mellett… szóval ki állhat a nukleáris holokauszt és a hüllőmutációk mögött?

-Vona Gábor?

-Bazsi ne viccelődj, ez komoly téma.

-Akkor a…. jézusom…a Village People!

-Pontosan Bazsa! Az egész mögött a Village People áll! Ezért a pank el is ment a legközelebbi melegbárba, hogy megtudakolja hol lehet a Village People. A melegbárban viszont csak George Michael táncolt magányosan a régi wham slágerekre. Szevasz George, nem tudod véletlenül hol a Village People? –De igen, ott láttam őket az Arany János utcában. –Kösz! Ahogy arra felé futott meglátott egy betört kirakatban egy szöges Converse cipőt, felhúzta még jól jöhet ha rúgni kell. De amint felhúzta érzi, hogy valami böki a lábát, hát nem egy varázskenyérmorzsa volt az?

-pfff…

-És a varázskenyérmorzsa azt mondta a panknak: Puszta kézzel nem győzheted le őket ifjú padawan, nem láttad, hogy gyúrtak a macho man klippjében? –jogos… -Szóval itt ez a hifi torony és ez a Simple Plan cd…ezt sem ők, sem a mutáns hüllők nem fogják bírni!

-most már értem miért döglenek meg az állataim…

-A pank elment az Arany János utcába, ahol éppen a Village People fajtalankodott és maxra tekerte a hifit benne a Simple Plan cd-vel és a Village People meg a Mutáns hüllők is köddé váltak..sőt..átalakultak kannásborrá. A pank még ma is ott issza a kannásokat ha bele nem fulladt a saját hányásába.

-Ehh… érdekes volt!

-Na kösz Bazsi, hogy erre jártál, szállj vissza a dobozba…jut eszembe ha egy hónapja bent voltál akkor hova szart.... BAZSIIIIIIIII! 

Nyugalom

Anya: mi nincs otthon? gyufa...margarin...
Én: nyugalom...
Anya: nyugalom a fejed teteje!!!...TEJPOR! az... a k*rva a nyját...

Dilettáns vers 6.

Betonízű kultúrdzsungel, nem is tudod hova fuss el, új időknek új hajnalán, fojtogat a társas magány.

Dilettáns vers 5.

Színes ruha, üres vödör
Értékválság, kultúrcsömör.
Reprodukált, szegény, tömör
Századfájó montázsgödör.

Kaviár

Fecó: Nemá' neked kaviárt is raktak a pizzádra?
Én: Nem, csak meg van égve a széle.

Megajézusommáfaktor

Félreértés ne essék én még mindig azon az állásponton vagyok, hogy a TV-ben kizárólag a tv paprika műsorai élvezhetők. Én is csak azokat nézem és többnyire azt is insomnia kúrálására. A család  viszont nézi ezeket a fantasztikus tehetségkutató szennyeket és néha én is belelátok, belehal(l)ok... Annyit leszűrtem az egészből, hogy itt, aki tehetséges az már az első rostán kiesik, mivel nincs rajta mit alakítani. Ennyit az év hangja és hasonló közhelyekről. De a lényeg, hogy minden csoport reprezentálva legyen. Véleményem szerint a következő tehetségkutató győztese nagy valószínűséggel egy tolószékes tíz év alatti roma származású homokos zs. német-juhász lesz, akinek mellesleg van egy halálos beteg néger macska barátnője. A zsűrihez inkább nem nyúlnék, jó az úgy, ahogy van... még véletlenül sikerülne betennem valakit, aki ne adj isten ért a zenéhez. (Feró, téged azért még mindig bírunk).

Filmtípusok 2.

Én: Milyen filmet nézel, kardozós vagy baszós?
Apa: Bonyodalmas limonádé
Én: Szóval majdnem baszós.
Apa: Így is mondhatjuk.

Ha már az sem

Limpi: Uncsi van Pecusom...
Én: Az van Lumpázsom, szokásos vasárnapi agyhalott délután.
Limpi: Jaja, már a szarás sem dob fel.

Égből pottyant vesék 7. -Juci meséje

-Hihi…hihihi…hihihihi….
-Ki nevet a dobozban?
-Höhöjj…hát én.
-Szia Juci.
-Szia te punk, látod én is eltaláltam ide.
-Tudod a járást, ki vagy honnan jöttél?
-Visnyei Judit vagyok és most voltam Zsoltinál, vittem neki kaját, meg útközben leadtam a képeket.
-Jól van Juci milyen szavakkal kedveskedsz nekünk?
-Szépekkel: gulyás, tulipán, néprajz, szentimentális, napsütés.
-Hát ez valami szép nemzeties eredetmondás népmese akármi lesz.
-Várom már nagyon.
 

Élt egyszer az erdő szélén egy szépséges néprajzkutató kislány. Na most ő annyira az erdő szélén lakott, hogy leesett. Leesett és látja ám, hogy ahova esett ott volt Jacques Cousteau kapitány rajta egy hátizsák és kezében egy krumplis zsák. Nem tartott sokáig kiderítenie, hogy ez bizony egy zsákutca. Visszamászott az erdő szélén vissza az erdőbe és megnézte a postaládáját. Hát volt benne egy meghívó egy ismeretlentől. Meghívták a kis néprajzos lányt egy napsütésre. Mivel D vitamin hiánya volt gondolta nem lesz belőle baj, ha eszik egy kis napot és elindult a megadott GPS koordináták felé. Hát ahogy megy az erdőben eléjön a Dave Gahan a Depeche Mode-ból. Szia Dave adjál autógrammot… -nem adok, túl szomorú vagyok. –mondta Dave… -másrészt autót egyébként sem lehet grammra venni…. Ebben néprajzos lány is egyet értett és nem zargatta tovább a kiöregedett szintipoppert. Hogy felpörgesse az adrenalint a mesemondó úgy döntött, hogy kirak egy visszaszámlálót a bal felső sarokba és ha néprajzos kislány nem ér el a napsütésre időben akkor lesz egy második Trianon. –HŰHA DE KEGYETLEN VAGY! –mondta néprajzos kislány nekem. A visszaszámláló elindult a néprajzos kislány pedig utána. A háttérben meg zenélt a juróp, hogy icc dö fájnöll káuntdáun!!! A kislány annyira futott, hogy észre sem vette mikor belelépett a szentimentbe és szentimentális lett. Léptei könnyedebbé váltak és minden szépségre rácsodálkozott útja során és Lionel Richie és Bryan Adams számokat kezdett dúdolni. De észrevette a visszaszámlálót és beflesselte, hogy Jimmy Hendrix és Jim Morrison előadást tart neki az érzékek eltompításáról és szabadkoznak, hogy ők kurvára nem erre gondoltak. Ez kellő szíverősítő volt néprajzos lánynak. Elővette táskájából a méregerős gulyáslevesét bekanalazta, leöntött még egy 6 liter erdélyi pálinkát és máris olyan volt, mint régen. Rohant rohant a napsütésre. A visszaszámláló már a végét járta és az utolsó pillanatban persze odaért. A tulipánokhoz. Igen a tulipánokhoz, mivel a tulipánok hívták meg néprajzos csajt napsütésre. Na ezt nevezem igazi flower-powernek. Néprajzos csaj örült a meglepetésnek, és mivel a tulipánok nagy spanjai voltak végigbulizták az estét. Annyi napot ettek, hogy már világítottak mint a zárlatos szentjánosbogarak az alagútban. A tulipánok még teleaggatták kalocsai paprikával, makói hagymával, meg kapott egy csomó fazekat, köcsögöt, karikás ostort, csuhajja mindent. Néprajzos lány annyira megszerette a tulipánokat, hogy hazafele összejött az arra ólálkodó tetováló fiúval és megpecsételvén szerelmüket magára tetováltatta a tulipánokat. Azóta talán boldogan élnek.
 

-Ez azért kicsit erős volt a végére. Nagy csibész vagy te Peca.
-Néha kellenek életrajzi elemek. Most pedig szállj vissza a dobozba, mert megyünk a Gyilkos Tó-hoz.
-Juhéjj!
-A juhoknak nincs is héja.
-.........

A Nóri

Mama: Éppen eszembe voltá', hogy mi lesz ha anyádék elmennek, a Nóri meg diszkóz. Ki főz rád?
Én: Van maradék mama, megoldom.
Mama: Nagyon rákapott erre a diszkózra. Csak nem elakarja magát vettettni-vittettni? :)
Én: Fiúz, fiúz az biztos...

Olyan

Fecó: ...látnod kéne, 70 kiló....be van esve az arca...olyan szarul néz ki...majdnem mint te.
Én: ....
Fecó: mi van? jaaa....boccs.

...

Bandi: Mész hétfőn a temetőbe?
Én: Igen.
Bandi: És várod?
Én: .................................

Égből pottyant vesék 6. Laca meséje

-Gyere ki Laca!

-Hmmm? Semmi „ki van a dobozban?”

-Most nem, nincs kedvem. Mutatkozz be légy szíves!

-Fodor László vagyok.

-Én meg egy flamingó.

-Peca, te részeg vagy?

-Pssszt…Honnan érkeztél te állat?

-Agárdról. Most volt a Jobbiknak egy gyűlése a Nádas diszkóban.

-Milyen szavakat hoztál nekünk?

-Clint Eastwood, szesztilalom, análfüzér, fehérkarácsony, csöcs. Igyekeztem az élet minden fontosabb kérdését belefogalmazni.

-Sikerült. Bonts egy sört te is. Mindjárt kitalálok valamit.

A történet ott kezdődik, a vissza nem váltott üvegek hegyén túl, ahol sok kreatintól fűtött plázarambó gyúr, de még a bécsi Metallica koncerten is túl, de még azon is baromi sokkal túl volt egyszer egy csillámló sörényű lila póniló. Ez egy rohadt nagy tapló póni volt, és mellette visszaeső alkoholista, másrészt egy neurotikus idegbeteg is. Ez érthető mivel a fent említettekből kiderül, hogy rohadt messze lakott mindentől. Ezt megelégelvén azt vette a fejébe, hogy ideje megvenni a karácsonyfát. Elvégre már bőven augusztus volt. Póni fel is tette az mp3 lejátszóját és, hogy megfelelő hangulatba kerüljön betette Fekete Pákó irónikus című ünnepi albumát, a fehér karácsonyt. A mesélő azaz jómagam gyorsan rájöttem, hogy ebből a felépítésből nem tudok túl sokat kihozni ezért hagyom is a pónit a francba.

-Nem vagy ma elemedben.

-Kösz, hogy emlékeztetsz rá Laca.

-Ereszd el a fantáziád! Rakj be valami zenét vagy nem tudom…

-Hmm zene… ez jó lesz: http://www.youtube.com/watch?v=C2rbvpctPho

Oké. Hatalmas szivárványszínű kondenzcsíkot húzva maga után egy óriási repülő malacon érkezett a helyszínre Clint Eastwood, hogy ellopja pónitól a sztorit. Clint Eastwood miután leszállt a malacról elhatározta, hogy jó kávboj módjára elmegy a legközelebbi településre és akármilyen békesség honol ott ő kegyetlenül és névtelenül igazságot szolgáltat és mindezt teszi a színészet punkjaként mivel két arccal mindent el tud játszani. Be is ért a kiszemelt városba, ahol mindenki büdös alkoholista volt.

-Szűkítsd a kört! Ez bármelyik város lehet.

Alkoholista éééés… rumbatáncos. Clint Eastwood csak kamillázott mi ez az egész, és arra a következtetésre jutott, hogy ide szesztilalom kell. Hirtelen megjelent Ganxsta Zolee és a Kartel és közölték Clinttel, hogy ez a fogalom gyökér… Clintet ez nem hatotta meg és lelőtte őket egy 44-es magnummal. A helyiek elhűlve nézték mi történik, és aztán megjelent egy hologramos sellő, de nem akármilyen sellő volt, hanem közös képvi-sellő, aki szólt Clintnek, hogy ezt itt nem kéne. Clint megadta magát és beállt rumbázni a többiekkel. Hirtelen megjelent Fenyő Miki és elindult a limbóláz, mindenki egyesével bújt át az egyre lejjebb ereszkedő análfüzér alatt. De odaért az előző történetből az alkesz póni és követelte, hogy adják neki oda Fenyő Mikit karácsonyfának, ha énektudás nem révén már csak „tehetségkutató” műsorokban tudja osztani az észt. A helyiek kérdés nélkül teljesítették a kérést. Clint megunta a rumbát és miután bevett egy doboz xanaxot visszaszállt rózsaszín malackájára és elrepültek egy night clubba és hajnalig nézték a csöcsöket.

-Köszönjük a szavakat!

-Hmm..azért valami slusszpoént rakhattál volna a végére.

-Vona Gábor?

- :D :D okés nyertél.

-Szállj vissza a dobozba, mert papírgyűjtés van.      

      

Te láttad a...

Én: Te láttad az Elemi Ösztönt?
Anya: Igen, de az teljesen elvont.
Én: Mármint?
Anya: Kozmikus f*szság.
Én: :O :O :O

Facebook Fecóval

Fecó: Ezt megmutatom neked, ez egy cuccos kurva. Na itt vannak a képei... CSALÁÁÁÁÁD!!!!?????? CSALÁÁÁÁÁÁD!!!!???? Miért nem rakod föl csöcsös képeid?!

Égből pottyant vesék 5. Ágnes meséje

-Ki van a dobozban?

-Szia Pecica!

-Szia Smelci mutatkozz be légy szíves!

-Schmeltzer Ágnes vagyok.

-Honnan érkeztél?

-Nem mondom el, mert kinevetsz.

-Na…ígérem nem foglak.

-Lulláról.

-Háháháhá…

-Gonosz vagy Pecica, utállak. Nem leszel a halunk, sem a macskánk… büü….

-Ne haragudj, inkább mondd el milyen szavakat hoztál!

-Otthonszülő macska, farkasvakság, gyökércsakra, cukorrépa, maradék hajhab

-Hmm..hát ez valami szupercukiság lesz.

Volt egyszer egy nagyon aranyos tündérien kedves nagy szemű kiscica, olyan leírhatatlanul aranyos volt, hogy el is ütötte a vonat.

-NAAAAAAAAAA! Így neeeeem, Pecica, megharaplak!!!

-Jó csak teszteltelek.

Szóval volt egyszer egy macska. Ez a macska állandóan szült, otthon. Csak úgy potyogtak belőle a kiscicák, ontotta magából a kölköket. Egy szabályos macskatermelő gyár volt, sőt, egy macskamulti. Annyi kismacskája volt, hogy már velük fűtött, őket használta evőeszköz helyett is, mindenre. A gyermekvédelmisek ezt hamar megneszelték és Macskaville neoliberális törvényei értelmében ki is végezték a mamacicát (de ha fáj az igazság, akkor maradjunk az eltiltották tőle gyermekeit-nél). A maradék kiscicák mexikói vendégmunkásnak álcázva özönlötték el a környező országokat. Egy ilyen kiscica volt a sztereotip nevű Pedro. Pedro éppen hazafelé tartott az ültetvényekről, amikor mutáns cukorrépák állták útját. Mexikóban a konfliktusok kezelését gyakran úgy oldotta meg, hogy meghívott valakit 1-2 felesre, de mivel a cukorrépák nem szerették ha feleselnek velük ezért elkapták Pedrót és egy sötét tömlöcbe vetették. Miután elvetették, napokig öntözték míg újra kinőtt. Miért csinálják ezt vele a cukorrépák, töprengett Pedro és szomorú is volt, mert történetének eddig semmi értelmét nem találta. Célokra van szükségem, és akkor megjelent Klausmann Viktor a szerencsekeréktől, hogy megforgassák a cél kereket. Pedro pörgetett és két csőd és egy akciós hajhab kipörgetése után végre kijött neki a megfelelő cél: a mutáns cukorrépák biofegyverkezésének leállítása. Tudta, hogy ki kell gyúrnia magát és az írott szövegben nem működnek a montázsok de az időt végül is lehet pörgetni ezért megkérte a meseírót, hogy segítsen neki. Én belementem… szóval Pedró 2 évig edzett egy shaolintemplomban, ahol az ezoterikával is megfertőződött, megismerte a csí erejét (a New Yorkot meg a Miami-t is) és tökélyre fejlesztette gyökércsakráját, valamint másodállásban egy helyi tv-nél jósolt kártyából. De tudta, hogy eljött a leszámolás ideje. Felkereste a cukorrépák titkos laboratóriumát és csöngetett. Azok udvariasan beengedték, körbemutogatták a legújabb biofegyvereiket. Elvégre minek hagyták életben Pedrót, hiszen tudták, hogy visszatér kigyúrva és akkor csatlakozhat hozzájuk (huuu…vááá….fordulat…). De Pedro jó főhős lévén nem hajlott a dologra, ezért a cukorrépák spontán farkasvakságot adtak neki.

-Vilmos hol vagy?

-Otthon.

-???

-Webcamról nyomom.

-Oh, akkor légy szíves.

-Itt egy hernyó ott egy babzsák jajj de szar a farkasvakság. Volt egy Lajos neve Kassák jajj de szar a farkasvakság.

És mivel világos volt, hirtelen szürkü lett. Pedro alig látott de a szerencsekeréken nyert maradék hajhabot belekente a főgenerátorba és minden meghibásodott. A cukorrépák ijedten futottak amerre láttak és Pedro is kimászott a laborból, ami felrobbant és csupa káros anyagot szórt szét a levegőbe. Ezt jól elb*sztam! -mondta Pedro. Azóta világító mexikói kiscicaként járja a rónákat. Máig nem tudta megbocsájtani magának, hogy kisebb ökológiai katasztrófát okozott egy térségben. Vége.

-Brühühühü Pecica ez szomorú….de mi történt aztán?

Pedro összekuporgatott pénzén bejelentkezett egy csodaorvoshoz, aki kigyógyította a sugárbetegségéből majd összeszedte testvéreit és közösen felléptek a környezetszennyezés ellen és annyi jó dolgot csináltak a környezettel, hogy az már bőven fedezte azt a kárt, amit okozott.

-Ez nagyon valószínűtlenül hangzik.

-Az is. De legalább Happy End. Köszönjük a szavakat!

-Köszönöm a mesét!

-Akkor most szállj vissza a dobozba kérlek.

-Nem!

-Benne van egy kiscica!

-Hűűű…. Hééé itt nincs is….

-Boldog születésnapot!

Semmitmondás

Dilettáns fotóboltos átszínezésem legjava, de nem érdeköl :)

Égből pottyant vesék 4. Görög meséje

-Ki van a dobo… mi ez a szag?

-Cső Peca!

-Görög cseszd meg, te szeszfőzdét csináltál a dobozból?

-Késtél… volt nálam egy kis szilva gondoltam….

-Jézusom. És legalább jó az anyag?

-Kicsit ilyen „ami leesik a fáról”, lehet vannak benne mókusmancsok de üt.

-Iszok kicsit a bóléból addig mutatkozz be légy szíves!

-Szabados Ádám vagyok.

-Honnan…uuuuuu ember normális vagy te? Ez szétmar.. honnan jöttél?

-Székesfehérvárról, az íróasztalom mellől, írom a szakdogát a szeszekből.

-Milyen szavakat hoztál nekünk?

-Feketelyukgenerátor, bányarigó, kumisz, zsidótörvények, pipereosztály

-Pff…feladtad a leckét. Ebből szerintem valami misztikus dolog lesz.

Élt egyszer egy bányász, aki hétvégén egy egyszerű indiai futókacsa volt, és hívják mondjuk Cirminek. Vasárnap volt (amikor…elmentél…tél..tél..tél….Máté Péter rulez) és Cirmi kacsa éppen kedvenc filmjét nézte a tv-ben a Denis a kumisz című lovasnomád vígjátékot. Szárnyai közt teáját ízesítette és gondolkodott, hogy mennyi mézet tegyen bele… egy kanállal? Két kanállal? Három kanállal igya? Végül mégiscsak a méz mellett döntött, mert rájött, hogy ha 3 darab kanalat tesz is a bögréjébe nem lesz ízesebb az ital. Kiment a konyhába megenni a nagymamájától kapott süteményt, amibe a kedves rokon szívét lelkét belesütötte. Cirmi elég morbidnak találta, hogy a süteményből nagymamája szíve nézett vele farkasszemet és el is könyvelte, hogy a vénlány már elég szenilis ha a saját belsőszerveit kínálja föl az unokájának. Cirmi ebben a pillanatban egy borzalmas dologra lett figyelmes… egy kupac vérben úszó hulla hevert a nappalijában… nagyon megijedt mivel köztudottan a fürdőszobában tartotta őket. Valaki átcipelte a tetemeket. De vajon ki? Hirtelen csöngettek. Hápi kandúr volt az, a szomszédja. De Hápinak eszébe jutott, hogy ő túl abszurd lenne ehhez a történethez és sűrű bocsánatkérés közepette távozott. Cirmi nem bírta tovább a stresszt és tudta, hogy a mérhetetlen gyűrődést csak vásárlással tudja csillapítani ezért elindult a pipereosztályra, ahol vett 2 dezodort, 3 borotvahabot és egy feketelyukgenerátort, mert tudta, hogy ennek a történet végén nagy jelentőséget tulajdonít a szerző. Aztán ahogy megy vissza a lakásba szembejön vele az 1938. évi XV. törvénycikk (A társadalmi és gazdasági élet egyensúlyának hatályosabb biztosításáról), azaz az első zsidótörvény. Hát te mit akarsz itt első zsidótörvény, ámult rá Cirmi. Első zsidótörvény elmondta a tudnivalókat és Cirmi megkönnyebbült, mert nem volt izraelita származású így találkozásuk semmilyen következményt nem vont maga után. Később még el is mentek a közeli tejbárba inni egy tehénfröccsöt és megbeszélték, hogy majd Facebook-on böködik egymást. Másnap Cirmi álmosan ébredt, mert egész éjjel nem tudott aludni, rossz dolgokat sejtett a levegőben. Vagy csak nem kellett volna megenni azt a három hetes babfőzeléket… elvégre már visszakacsintott a hűtőből. Mindenesetre elment munkába, bejelentkezett a bányahivatalba, leküldték és gyütt a bányarigó nevezetű sújtólég, alattomos dolog az de Cirmi nem ijedt meg, mert tudta, hogy nem hiába vett feketelyuk generátort. Generált is magának egy lyukat beleugrott. A feketelyuk kidobta egy párhuzamos dimenzióban ahol a bányák helyén szennyvízcsatornák voltak de történt egy nagy bummcsimmizékrakk robbanás ezért minden kifolyott a búzamezőkre és így lett a csokapik.

-Köszönjük a szavakat!

-Hééé, nem is volt Vilmos!

-Szarom le, én vagyok a mesélő nem?

-Nade…

-Kérlek menj vissza a dobo… héé tudsz dobozból pálinkát főzni?

-Hogyne!

-Király :)       

Motivációs szavak

Én: Bálint, tudod mik a szavaid a héten?
Bálint: ???
Én: Siker, pénz, csillogás.
Bálint: Az király! És jövőhéten?
Én: Szégyen, gyalázat, megvetés. De nyugi ennél rosszabb nem lehet...
Bálint: Gondolom... 3. hét?
Én: Gyász, szenvedés, halál.
Bálint: :D

Repülős

Én: Te utaztál már repülőn, nem féltél?
Anya: Mitől? Fent úgy sem marad.

Égből pottyant vesék 3. Fecó meséje

-Ki van a dobozban?

-…

-Khm.. ki van a dobozban?

-…

-Hmm..ez a doboz üres.

-Szevasz Göde!

-Fecó, mondtam, hogy be kell mászni a dobozba, az a rendszer.

-Én meg mondtam, hogy ne zárjál be oda. Még újságok sincsenek bent.

-Akkor mutatkozz be légy szíves!

-Czvikli Ferenc vagyok.

-Honnan jöttél Fecó?

-Alattatok lakunk 10 házzal nem emlékszel?

-Szóval csákvári vagy. Milyen szavakat hoztál nekünk?

-Búzavetés, chatelés, libidó, ganyézás, egészséges táplálkozás

-Én ebből egy tradicionális agrárvitéz mesét sejtek.

Hol van, hol nem lesz, van egyszer egy paraszt. Mi legyen a neve? Legyen a neve Dzsó. Dzsó egyik nap bement a munkaügyi hivatalba és kérdezte mi a munka. Azok meg mondták, hogy most csak ilyen unalmas sárkányölő expedíciók-ra lehet jelentkezni. Dzsónak kellett a pénz ezért elvállalta. Hát éppen megy sárkányölésre mikor szembe jön vele az internet. Szevasz Dzsó! –Szevasz internet. Nono..mondja Dzsó. Hát nem szoktak erre internetek járni, ezért elkezdett vele chatelni. Aztán az internet mondta neki, hogy ha nincs fészbúk adatlapja, akkor már nem is létezik. A cudar mindenit mondta Dzsó és csinált is magának egy profilt, meg bejelentkezett farmville-be is és megdöbbenve tapasztalta hova fejlődik a technika, hogy már online lehet ganyézni és búzát vetni. Fenemód tetszett ez Dzsónak és egy időre hagyta is a picsába a sárkányölő expedíciót. De aztán rájött, hogy mérhetetlen sok időt cseszett el fészbúkon, még megnézte az alkalmazásokban a „merről jövő Stohl Buci vagy?” nevezetűt aztán odébbállt. Hát odaér a sárkány barlangjához. Szevasz Dzsó már vártalak! –mondta a sárkány. Dzsónak nem volt kedve a tradicionális vitézkedéshez másrészt a sárkány is már rég áttért az egészséges táplálkozásra és már csak Schobert Norbikat és Rubint Rékákat evett ezért Dzsó kihívta a sárkányt egy LAN-partyra, amiben simán meg is verte. De rájött, hogy a munkaszerződésében az állt, hogy kell a sárkány feje. A sárkány empatikus volt ezért ő maga vágta le a saját fejét Dzsónak.

-Vilmos hol vagy?

-*Most üzentek, hogy Vilmos betegszabit vett ki.*

-Ó bazmeg…mindegy.

Vitte a sárkány fejét Dzsó a Királynak, és Király Gábor válogatott focistánk elsőre nem tudott mit kezdeni a helyzettel, majd mondta Dzsónak, hogy valószínűleg tévedésről van szó, ezután Dzsó elment az amerikai temetőbe kiásta Elvist, de közben rájött, hogy valszeg ez sem az igazi király, Zámbó Jimmy családja készséggel várta Dzsó jelentkezését, hogy újra a Blikk címlapjára kerüljenek, de végül csak sikerült megtalálni a királyt a kerekerdő utca varázshegy mittoménmi szám alatt. Dzsó odaadta a sárkány fejét, a király pedig fele királyságát és a lánya kezét. Dzsó jobban örült volna, ha az egész királylányt kapja meg, de a király szabadkozott, hogy így is drága volt az amputáció. Dzsó azért örült, mert a kézimunka így is garantálva volt így talán nem csökken tovább a libidója. Még most is él ha meg nem halt, utoljára a naplementében látták elmenni egy levágott karral és egy tubus vazelinnel a kezében miközben a rednex-től dúdolta a „kattonájdzsót”.         

-Köszönjük a szavakat Fecó!

-Köszönöm a mesét! De én nem akarok visszaszállni a dobozba.

-Ezesetben megkérném a kollégákat, hogy....

-Ne csak a sokkolót neeeeee! AAAARRGHHHH…..

Dilettáns vers 4.

Kopog a valóság, még nem... nem engedem be.
De rám töri az ajtót, s futok el rettegve.

Dilettáns vers 3. (Nárcisztikus)

A reggel savanyú, ma minden szomorú.
A teafilter is szomorúan néz, jajgat a citrom, sír a medveméz.
Üres az előtte, üres a mellette,
Csak az nem üres, mi ott van mögötte.
Fáj neki a nemistudja, önmagának el sem mondja.
Mi az mi felvidámítná?
Bárcsak tudná... bárcsak tudná...

Filmtípusok

Apa: Milyen filmet nézel?
Én: Noir.
Apa: Az kardozós vagy b*szós?

Köszönömös

Anita: (sütit nyújt a kisfiának) Kérsz?
Patrik: igen...
Anita: mit kell mondani?
Patrik: ?
Anita: köszönöm.
Patrik: (nyújtja a sütit az anyjának) Kérsz köszönömöt?

Képben vagyunk

Én: Hallod nem láttad itt valahol a Szatit meg Patrikot?
Göbl Ádám: Idén?

Csak az első benyomás

Srác: Szevasz, Flórián vagyok.
Én: Szevasz, Peca. Te nézd már, egyszerűen hihetetlen, hogy egy ilyen jó csajnak, hogy lehet egy ilyen paraszt barátja?
Srác: Ehhez nem tudok nagyon hozzászólni, mert az a paraszt a tesóm.
Én:.....................................akkor gondolom mi nem leszünk jóban.
Srác: Nem.

Morbid

Én: Te hallod Józsi ez a vörösiszapos háttered eléggé paraszt...
Józsi: Miért? Szerinted csak Csernobil lehet vicces?
--------------
Bónusz:
SB: Konfliktusok? Azok csak délibábok.

Égből Pottyant Vesék 2. Bálint meséje

-Ki van a dobozban?

-Peca mégis mi a f*szért kellett bejönnöm ebbe a dobozba, ennek semmi értelme.

-Formaság Bálint…kérlek ne ess ki a szerepedből.

-…

-Ki van a dobozban?

-Pinke Bálint vagyok.

-Szervusz Bálint, honnan érkeztél hozzánk?

-A Coop-ból jövök. Elfogyott a májkrém otthon.

-…

-Székesfehérvárról, egy böhöm nagy panelből.

-Milyen szavakat hoztál nekünk Bálint?

-Ossian, klingon, cigánybűnözés, Pataki Attila, kannásbor

-Kemény menet lesz… lássuk mi sül ki belőle. Szerintem egy scifikalandmetáltörténet.

Élt egyszer egy metáler srác. Megvolt mindene amitől kemény lehet. 6 raklap főnixmadár a garázsban, kurvasok fém, übergáz tetoválások („megvoltál Rozi ’97”, „Rökk”, „Üss!” és „Gonosz!” feliratok az ujjakon), egy Harley, seggigérő zsírmetál haj, seggigérő hónaljkutya, és egy rózsaszín unikornis. Ez a metáler srác reggel felhúzta kedvenc méregzöld biciklis gatyáját a hozzá passzoló fehér edzőcipővel és bement az éjjelnappaliba kannásborért ugyanis Ossian koncertre igyekezett és az ilyesféle igényes szórakozás elengedhetetlen kelléke a minőségi szeszesital. Az Ossian énekese Paksi „faszagyerek metál lyeee ördögvilla csápolás fémvirág metálvihar” Endre személyes jóbarátja volt metáler srácnak. Ahogy ment a koncert felé látja ám, hogy szembejön vele Pataki Attila. „Szervusz Pataki Attila!” –mondta neki illedelmesen metáler srác. „Mi dolgod erre?” Pataki Attila pedig elmagyarázta, hogy most  jön a szcientológus egyháztól és követőket akar maga mellé állítani, és megosztott metáler sráccal egy titkot, miszerint…. 

USZTICS MÁTYÁS EGY KLINGON!!!

-Vilmos hol vagy?

-Itt vagyok!

Vetés vetés szántás, klingon Usztics Mátyás. Az én babám hártyás, klingon Usztics Mátyás.

Metáler srác nem számított ekkora sokkélményre… tudta, hogy Usztics Mátyás mindig is furcsa volt, de, hogy Klingon lenne ezen még sosem gondolkozott. A klingonok pedig köztudottan utálják a hazánkban még véletlenül sem létező cigánybűnözést. Metáler srác elővette sugárhajtású rózsaszín unikornisát felment vele az űrbe. Megkereste a klingonokat és követelte, hogy ha Usztics Mátyás is egy közülük, akkor ő is be akar lépni. A klingonok elfogadták az indokot. És azóta kizárólag Ossian-t hallgatnak a Kronoszon. Metálersrác végül egy elvonón végezte, mivel a fenti történet csupán egy durva flashback volt a meszkalinos korszakából.

-Köszönjük a szavakat Bálint.

-Ennyi?

-Jah…most pedig szállj vissza a dobozba, mert elvisszük a szelektívbe.

Csettegős

Mama: Gyertek jövő héten csirkét vágni!
Anya: És melyiket? A kócos kurvát vagy a tojós kurvát?
Mama: A csettegős kurvát.

Görög agymenései

remélem nem haragszol Görög de ezt muszáj megosztanom másokkal :)

Sz. Ádám: ...szóval megyünk az utcán és egyszer csak elmegy mellettünk egy néger, igazi feka..odafordul hozzánk: Tudjátok kik lőtték le 2Pac-et? -??? -A győri rendőrök.
--------------
Sz. Ádám: Szerintem külföldre kéne menned dolgozni.
Én: Mégis mit? Luxushajón legyek pincér?
Sz. Ádám: áááá vannak jobbak is...én a gyümölcsszedésre gondoltam.

Az élet egyik lehetséges értelme

P. Bálint: "veszünk egy kannást és beülünk vmi internetkávézóba macskásvideókat nézni"

Zölderdőben jártam

Nincs lila gatyám, azaz igen bele van nyúlva keményen shoppal, de szerintem jó így.

Vannak gondok

Anya: Az te vagy?
Én: Nem, ez Tom Hanks. Filmet nézek...
Anya: Te is lehetnél.
-------------------
Én: Honnan msn-ezel? Lentről?
Tesóm: Nem... a HŰTŐŐŐBŐŐŐŐŐL!
Én:.................................

Égből pottyant vesék 1. Limpi meséje

Új sorozat indul ezen a blogon, amelyben egy ismerősöm 5 szóval ajándékoz meg, amiből én igyekszem valami történetet fabrikálni.

-Ki van a dobozban?

-Szekeres Olimpia vagyok.

-Olimpia…de szép neved van, honnan érkeztél?

-Alföldről…Keletről…Csabai kolbászfesztiválról..

-Vidéki leányzóval van dolgunk. Milyen szavakat hoztál nekünk Olimpia?

-Gátmetszés, online tampon, hastífusz, gennyes pattanás, többször használatos koton

-Látom megmozgattad a fantáziád, igazán romantikus történetnek nézünk elébe.

Élt egyszer egy gennyes pattanás. Ezerkilencszáznagyonrégben született. Édesanyja (Begyulladt Szőrtüszőné Pólus Miteszer) gátmetszéssel hozta világra. G. Patika már az óvodában összeismerkedett a kis Hastífusszal, és gyermekkori ismeretségük az évek során bimbózó románccá terebélyesedett. Hastífusz az orvosi egyetemre ment, szemléltető előadásokat tartott, míg a kis gennyes egy kozmetikusnál kapott állást. Vándorolt orról orra, nem volt itt unalmas orra óra. Jut eszembe… Hol vagy Vilmos?

-Itt vagyok!

-Te figyu, ilyenkor kell énekelni.

-Orról orra, nem volt óra, itt egy óra, ott egy óra, a Jackonak sem volt orra…

Szóval Tífuszka az egyetem elvégzése után disszidált… ne firtassuk miért, kényes dolog ez egy tífusznak. Patika egyedül maradt, és mivel eddig jórészt Tífusz ösztöndíjából éltek így már nem tudta megvenni online a tamponjait, sőt a netet is kikötötték nála a Lemmingek. Másodállásként kénytelen volt többször használatos kotonnak állni. (Érdekes kérdés, aki kotont vesz az elb*ssza a pénzét? mindegy). A kis gennyes pattanás azonban megvilágosodott egy idő után és felhagyott a hálátlan munkával. Összekuporgatott pénzén vett egy lottószelvényt és el is vitte a milliárdokat. Azóta senki sem látta…de lehet, hogy ott van..a te orrodon…vagy az övén…vagy az övén. Figyeljetek a pattanásokra gyerekek!

-Köszönjük a szavakat Olimpia!

-Köszönöm a mesét!

-Szállj kérlek vissza a dobozba, mert most lerúgjuk a Gellérthegyről, kapaszkodj és jó utat!

-Kö….szööö….nööööööööö……m…….  

Hüle mese 3 avagy a Lemmingek Lemmingrádba mennek

Volt egyszer 3 lemming. Ezek a lemmingek csak azért voltak, mert a mesemondónak szar volt a falunetje és kb fél óránként jött vissza 2 percre a jel. Szóval ez a három lemming elindult, hogy megfejtsék a probléma okát. Logikusan Lemminggrádba mentek, de azért útközben benéztek Lemming-városba is, de ott unalmas volt. Szóval mennek mendegélnek az úton egyszercsak elébük áll egy óriási traktorszörny.

-Tényleg durva ez a csattanós maszlag! –mondta a legkisebb Lemming aki ezek után megvilágosodott és rájött, hogy ő világéletében agrármérnök szeretett volna lenni, ezért megszelídítette a traktorszörnyet és el is indult vele a mezőgazdaság csodálatos világába. A másik két Lemming értetlenül nézte, mert még nem láttak beszélő Lemminget, sem pedig traktorszörnyet és valljuk be tényleg elég bizarr dolgok ezek. Miután felocsúdtak elkötöttek egy kombájnt, amit felszereltek rakétavetőkkel, mert éppen volt náluk. (de most komolyan, ha lenne nálatok rakétavető ti is felraknátok egy kombájnra… szerintem menő). Gyorsan el is jutottak a Lemmingrádi T-homehoz és jól felrobbantották rakétákkal és behintették sóval valamint fekalomán természetük miatt ki is kenték a megmaradt falakat. De kijött egy csomó biorobot, akik egy titkos laboratóriumot tartottak fenn az épület alatt. A Lemmingek kiugrottak a rakétavetős kombájból és hegesztőpisztolyaikkal nekirontottak a biorobotoknak. Itt volt sok vér meg olaj meg minden és előkerült egy LÉZER is. Olyan neonzöld, ééés akkor megjelent Vona Gábor és a Lemmingek látszólag megadták magukat, de nem. Vona Gábor sok furcsaságot tapasztalt már a parlamentben ezért tökre nem lepte meg a 2 állig felfegyverkezett Lemming. De hogyan került Vona Gábor Lemmingrádba? És miért volt egy rakat biorobotja? Most őszintén… én sem tudom szóval ez a szál elvarratlan marad. A lényeg, hogy a Lemmingek mindenkit halomralőttek Vona Gábor meg elmenekült. A lemmingek azóta szélessávon aratnak de net még mindig nincs. Így bízzon meg az ember a Lemmingekben.      

Ocelot

Buszon. 3 év körüli kislány, kezében könyv, anyukája mellette.

-Anyaaa..anyaaaa néézd...néézd cicaaa...cicaaa
-NEM CICA! OCELOT!
-Ott egy ló???? itt nincs...
-O-CE-LOT!
-...... az mi?
-Nagymacskaféle, hasonlít a párducra csak kerekebb a füle, megnőhet akár 90 cm hosszúra is, és akár 20 kiló is lehet (...)
-...
-Nézd inkább a fákat!
-Ott is egy...meg ott is egy...jéé ott is...

A nap szavai

Ingerszegény környezetem mostanság nem lep meg vicces párbeszédekkel, ezért kisorsoljuk a nap szavait.

1. Majompótló
2. Vesehuzat
3. Májprém
4. Rugóslábos
5. Fókamargarin

Ezekre, aki gondolja írjon vicces(nek szánt) definíciót. A legjobbak között levegőt és bacon szalonnát sorsolunk ki.

Hüle mese 2.

Volt egyszer egy virslis kifli. Hotdognak is nevezhetnénk, de nem szerette, ha így hívják, mert erről a sok hülye a meleg kutyákra asszociált. Szóval ez a virslis kifli megszökött a sarki büfés bódéból. Vagyishát megcsúszott a sörhabon és gurult gurult lefelé a város meredek utcáin. Egyszer csak megállt, feltápászkodott, és farkasszemet nézett vele egy 5 literes Koccintós (igen, az a fajta, amit inkább letakarsz, hogy azt higgye, hogy este van és így nem bánt). Csinált is gyorsan magának egy fröccsöt, hogy ne maradjon fröccsless. A pia jól megütötte ezért a következő útja egy templomba vezette. A mise közben figyelmes lett arra, hogy itt bort is isznak. Mivel a héten már legális lett a pálinkafőzés neki is látott a folyamatnak. A hívők hamar kiszúrtak egy szeszfőző virslis kiflit, és mivel ilyesmivel nem találkoztak a Bibliában istenkáromlás gyanújával meg is lincselték szegényt. Ekkor elhangzottak bizonyos szavak, mint az "Ekeberúgókarvisszarántórugó "(igen kedves olvasó, tudja az ilyen mesékhez az írónak szavakra van szüksége és néha megkér embereket segítsék ki ééés valami kretén mindig benyög valami hasonlót szóval ha valaki ezt beletudja viccesen fogalmazni a történetbe kérem szóljon). Egen…  Mivel ebbe a templomba vidékiek is jártak, az első sorban egy paripa vemhes lett…eljött a meszkalin és a lóelletés ideje gondolta virslis kifli. A tömegből kiverekedte magát és mivel előző életében lódoktor volt (ha azt írom szülész az nem lett volna elég hiteles) sikeresen levezette a szülést és betolta a meszkalint is. Ekkor megjelent egy fejőgéplány és elkezdett kokettálni a virslis kiflinek. A virslis kiflinek tetszett a dolog és el is mentek szobára. Itt a történet kétfelé szakadt. Az amerikai verzióban boldogan éltek míg meg nem haltak, de a rendezőiben csak simán meghaltak. A kifli kiszáradt, a virsli megromlott a fejőgép meg rájött, hogy nincsenek érzései…mert egy fejőgép.

Köszönöm a szavakat!

Hüle Mese 1

Volt egyszer egy Tündér...sóhaj..de ez a mese nem róla szól. Hanem egy kávéházról aki szabadidejében mosómedvékbe járt. Ez a kávéház láncdohányos volt és rengeteg cigarettát szívott (igazából ez a "történet" szempontjából felesleges de tudjátok..karakterábrázolás...belső motivációk...). Elvégre is mi az, hogy mindenki a kávéházba jár, ő meg ne járjon sehova..abszurdum. Szóval elindult a mosómedvébe. Mikor odaért mondja a mosómedvének: 

"mosómedve engedj be!" 

erre a mosómedve: "mégis hol, meg hogyan? ennek semmi értelme, ha van egy kis logikád kávéház, akkor rájöhetnél, hogy te nagyobb vagy mint én..mégis hol akarsz bemenni? a számon? vagy aaa... jézusom, te beteg vagy. Másrészt meg itt olvasom egy könyvben, hogy a kávéházak nem beszélnek, és nem is járkálnak. Szóval ezt bebuktad...fucklike!" 

-de hát a mosómedvék se beszélnek, és nem is olvasnak....

-bazmeg, ez egy mese... 

-ja jó.

És ebben maradtak.

Dilettáns vers 2 + reakció, avagy lepkediktatúra

Ajtón kifelé őszi illatok

Szememmel játszó felhőalakok.

Lábamhoz gurulnak gesztenyebábok

Parkerdőn titokban pillangót látok.

Összehúzza szárnyát, lehet, hogy fél

Ő sem tudja még, merre fújja szél.
 --------------------
Gábor: Ebből a versből is látszik, mennyire buta a pillangó. Képzeld csak, mennyivel megfontoltabb lenne, ha tudná, hogy minden mindennel össze függ és egyetlen szárnycsapása is szélviharrá változhat.
Én:  Szerintem csak tetteti, hogy nem tudja. Ne becsüld alá a pillangókat.
Gábor: Akkor szerinted ő egy mocskos, rosszindulatú tömeg gyilkos dög? ...hm. most, hogy így mondod...Milyen jól mutat a bogár gyűjteményben.
Én: A pillangó szárnycsapása egyébként is csak szemléltetés, hogy minden kihat mindenre..én örülök, hogy vannak.
Gábor: Nana. Ne légy ennyire naív. :-)
Én: Látom, téged nem tudlak meggyőzni, hogy Hitler nem pillangó volt.
Gábor: Marlene Dietrich is egyféle pillangó volt Hitler környezetében csak ezt a pillangó fajt éjszakainak nevezték.
Én: A Leni Riefenstahl filmet még nem láttam az Animal Planet-en.

Mama pogácsája

Mama: Kiakadtam. Írt nekem az Orbán Viktor... névreszólót, és még meg sem említ a levélben. Mi lesz így a nyugdíjasokkal? Mindegy. Hogy ízlik a pogácsa?
Margit néni: Köllmég íze van.
Mama: A Sándor is azt mondta, hogy olyan finom, hogy kár megenni.
Én: Mama, viszek én is pár darabot haza.
Mama: Jó... na ne abba az átlátszó szatyorba tedd...még meglátják mit viszel és hazafele kirabolnak.

Kés

Anya: Miért ezzel a szar késsel hámoztok? Miért nem ezzel?
Apa: Így fair. Egyébként is akkor te mivel hámoznál, abból csak egy van.
Anya: A bicskáddal...
Apa: Azzal ugyan nem, oda nem adnám.
Anya: Miért? Elrontom?
Apa: Nem kerül vissza.
Anya: Mert szerinted leakarom nyelni?

Sicctéma

Én: Szevasz.
Macska: ...
Én: Mi a helyzet?
Macska: ...
Én: Kérsz sört?
Macska: ...
Én: Gondolom birsalmát sem segítesz pucolni.
Macska: ...
Én: Nyaú?
Macska: ...
*beszélgetésünk ezen a ponton megszakadt*

Gergely nem kedveli a következőt

Zoli: :D :D :D
Én: 3 darab kettőspontdé, mily kifejező.
Zoli: Bazzeg!!!
Én: Mikor volt utoljára tartalmas beszélgetésed?
Zoli: hm??????
Én: Semmi.
Zoli: Ahhhhha!!

Meselmélet

Én: A meséknek ki mond mesét?

Szabina: A mesemondó.

Én: És a mesemondónak?

Szabina: Kisgyerekek.

Én: Szóval ez körforgás. Milyen mesét lehet mesélni egy mesének? Lehet bíztatni, hogy nagy epikus történet lesz ha megnő, nem csak kis fabula?

Szabina: Én nem tudom, csak azt, hogy "mese ellen minden káros". A mese talán mesél magának is, egy mese biztosan ismer minden mesét. Az a jó a mesében, hogy nem fog megnőni. Örökre mese marad, kedves, és bele lehet bújni és nem bánt.

Én: De mikor a mese még kicsi... a mesének kik a szülei? 

Szabina: Az írók, te is szülő vagy.

Én: De hát az íróknak is meséltek...és a mesék szájról szájra terjedtek nem?

Szabina: Akkor van valaki akitől származik minden.

Én: Ez jó.

Szabina: Megfejtjük!

Közjáték 2

Én: mit csinál ez a méhecske az ablakon?
Anya: lefagyott.
Én: ennek semmi értelme.
Anya: akkor sütkérezik.
Én: hmm...
Anya: egész életében rohangál, hadd pihenjen.
Én: szerintem döglött.
Anya: az is lehet.

"Legszebb"

Szofi: (kezébe veszi a diktafont) Régi telefon, apának is van ilyen. Olyan szép volt ám a tortám, mert az Csipkerózsika torta volt.
Én: Csipkerózsika torta...és hány gyertya volt rajta?
Szofi: Mondjuk már 5 éves vagyok.
Én: Mi szeretnél lenni ha nagy leszel?
Szofi: De én pedig királynő akarok lenni.
Én: Miért?
Szofi: Hát...mert..az is akarok lenni, mert az mindig örökké, örökké szoknyát hord. És én örökké azt akarok.
Én: Mindig szoknyát szeretnél hordani? Télen is?
Szofi: Meleg szoknyám is van.
Én: És egy királynő mit csinál?
Szofi: Hát úgy csak táncol meg ilyenek, egész évben szép. De a mesében szoktam tudni.
Én: És akkor lesz királyfid is, meg kastélyod?
Szofi: Aha, csak királyapám nem lesz, meg mostohaanyám de nem baj.
Én: És lesz nagy tükröd, amiben megnézed ki a legszebb?
Szofi: Aha, de én egyszer azt mondom az anyukámra, hogy ő a legszebb.
Jázmin(3): De én nem vagyok legszebb?
Szofi: Dehogynem, hát te vagy a tesóm. És te Jázmin mi akarsz lenni? Róka?

Keksztekercs

Mama: Sütöttem keksztekercset.
Én: Hát ebből most Balázs nem eszik.
Mama: Küldj neki interneten pár szeletet!

Dilettáns vers 1

Céltalan célzások célukat vesztik
Céltalan céljaink sorsunkra festik
Céltalan célokkal céltudatos
Céltalan céltudat sorsot fest most.

Közjáték 1.

Én: Mit esznek a katicabogarak?
Tesóm: Levéltetveket, kisebb rovarokat.
Én: Nem láttam még túl sok jóllakott Katicát. Hova tűnnek ilyenkor?
Anyám: Mi a faszt érdekelnek téged a katicák? Nézd meg az interneten, biztos téliálmot alszanak.
Én: Beszélgetni akartam.
Anyám/Tesóm: Ja jó…

Szeleczki Balázs-Mókus teszt-animáció

Hajdani lakótársam kisfilmje, melyben én szinkronizáltam a mókust.

Lenyűgöző Vadvilág

videóA Kaposvári Egyetem Művészeti Karát hívatott bemutatni ez a kis rövidfilm, amit még a 2009-es II. félévi szakestre forgattunk. Az alapkoncepciót az a gondolat adta, hogy vajon milyen lenne egy természetfilm az egyetemistákról. Atmoszférájában az 50-es évek amerikai propagandafilmjeit próbáltuk megragadni. Bemutatása óta már a Puruttyát is megjárta, de most tessék-lássék ide is belinkelem. Sok benne a belsős poén de a visszajelzések azt bizonyítják, hogy a külsősök számára is élvezhető :)   

Kezdésnek

Úgy gondoltam, hogy nem terhelem a zenés blogomat mindenféle egyéb őrülettel, maradjon meg annak ami. Viszont ide pakolgatok majd filmeket, írásokat, és válogatott agymenéseket. Enjoy!

Peca