Közjáték 6438. rész

Én: Komolyan fenn vagy magadnak MSN-en?
Bence: Csak, hogy lássam, hogy nézek ki.

Én: Nem veszed kellően komolyan a Szabinát.
Fecó: 150km-t nem lehet komolyan venni.

Nem vagyok én műszaki ember.

Anya: Át kéne írni ezt a lemezt a Márti néninek.
Én: Oké... de erre nem lehet, mond meg a Márti néninek, hogy ez nem üres lemez hanem már van rá írva.
Anya: És már nem fér rá?
Én: Ez egy műsoros cd erre már nem lehet írni.
Anya: A Márti néni üzeni, hogy töröljük le róla.
Én: Értsétek már meg végre, hogy ez nem kazetta!!! Erre egyszer lehet írni!
Anya: Utána dobhatod is ki?
Én: Azon még nem gondolkoztál, hogy az embereknek miért van sok cd-je miért nem csak egy amire állandóan írhatnak?
Anya: Nem vagyok én műszaki ember.
Én: Ez szimpla logika...egyszer rászánnátok egy délutánt, hogy ilyen alapvető dolgokat megtanuljatok...
Anya: Arra vagy te.
Én: Hogy kezeljem a tv-t...értem...

Ígérte

Patti: Én nem emlékszem, csinos volt a csaj?
Gepi: Milyen hülye kérdés ez...volt pinája?
Laci: Azt ígérte...

Pálca

Tesóm: Mi a hurkapálcika?
Én: ???
Tesóm: Vattacukor light.
Én: *-*'

RÓLAND!

Én: Kérsz csokit?
Szati: Rumos?
Én: Nem...fehér.
Szati: FEHÉRRUMOOOS?

Szati: Ittam volna ha nem baszok be. Huszadika hanyadika?

Bölcs

Zsolti: Én a nemi erőszakban látom a jövőt!

Dilettáns vers 7.

S bár nehéz gondolatok hidegben is jönnek, de mily szép, hogy télen megfagynak a könnyek.

Dehidratált

Másnaposan hazafelé buszon
Én: Nincs nálad valami innivaló? Víz? Ki vagyok száradva teljesen.
Tesóm: Csak disznóköröm van nálam.

Égből pottyant vesék 8. Bazsi meséje

-Ki van a dobozban?

-Kannást…kannást…

-Jézusom Bazsi még soványabb vagy mint hittem… tessék itt egy kis Méhész! Mi történt veled?

-Itt dekkolok már egy hónapja ebben a kurva dobozban mert basztál megírni a mesémet!

-Boccs…közbe jöttek dolgok meg elég szarok a szavaid…

-HÉÉÉ!

-Na csak poénkodok, mutatkozz be!

-Harsányi Balázs vagyok, fehérvári de már csak hányni járok haza, szal itt vagyok Kaposon az ÁTK-n, a versenyre a kutyám a macskám és a teknősöm kísért el…

-Ez egy másik műsor Bazsa, mik a szavaid?

 -Sör, gekkó, kenyérmorzsa, hifitorony, Converse cipő.

-Körbe néztél a szobában?

-Aha…

-… hát akkor kerítünk ebből valami punk sztorit.

Volt egyszer egy srác, jól szituált illedelmes higiénikus éltanuló volt, de ez a sztori nem róla szól hanem egy elzüllött csutak pankról. Ez a pank szokás szerint korán felkelt este 6-kor belőtte a taraját a csónaklakk-cukros víz kombóval és elindult beeee az éééjszakááábaaaah! De az éjszaka még nem volt otthon, így hát amíg megérkezik úgy gondolta elmegy az éjjelnappaliba sörért. És amíg ott állt a sorban sörért ráfogták a sörét, mert nem bírták arrafelé a pankokat. A pank lélekszakadva kirohant az utcára ahol nagy meglepetésére kitört a nukleáris holokauszt és radioaktív hüllők özönlötték el az utcákat. A pank igencsak meglepődött mert ekkora baromságok még az Aljas Kúszóbab számokban sem szerepeltek. Egy óriási gekkó éppen felé tartott, már teljesen közel ért hozzá, az izgalom a tetőfokára hágott a panknak földbe gyökerezett a lába és véreres szemeit a megvadult hüllőre meresztette, amikor a mesemondónak ki kellett mennie wc-re!

-Na nemáá Peca…

-Sok volt a sör… mindjárt jövök…

-…

Szóval ott tartottunk, hogy a hüllő a pank felé ment de.. de a farka beleakadt az egyik elektromos vezetékbe és leállt. A pank odalépett az élettelen állathoz és kíváncsiságában felboncolta, akkor látja ám, hogy ebbe a hüllőbe mikrochipeket ültettek. Valakik irányítják ezeket a fenevadakat. De vajon kik? A pank az apokalipszistől sújtott város romjai közt bolyongott, amikor elé jött  egy hobbit. –szevasz hobbit! –köszönt illedelmesen a pank. –szevasz pank! –köszönt illedelmesen a hobbit. És el is mentek egymás mellett… szóval ki állhat a nukleáris holokauszt és a hüllőmutációk mögött?

-Vona Gábor?

-Bazsi ne viccelődj, ez komoly téma.

-Akkor a…. jézusom…a Village People!

-Pontosan Bazsa! Az egész mögött a Village People áll! Ezért a pank el is ment a legközelebbi melegbárba, hogy megtudakolja hol lehet a Village People. A melegbárban viszont csak George Michael táncolt magányosan a régi wham slágerekre. Szevasz George, nem tudod véletlenül hol a Village People? –De igen, ott láttam őket az Arany János utcában. –Kösz! Ahogy arra felé futott meglátott egy betört kirakatban egy szöges Converse cipőt, felhúzta még jól jöhet ha rúgni kell. De amint felhúzta érzi, hogy valami böki a lábát, hát nem egy varázskenyérmorzsa volt az?

-pfff…

-És a varázskenyérmorzsa azt mondta a panknak: Puszta kézzel nem győzheted le őket ifjú padawan, nem láttad, hogy gyúrtak a macho man klippjében? –jogos… -Szóval itt ez a hifi torony és ez a Simple Plan cd…ezt sem ők, sem a mutáns hüllők nem fogják bírni!

-most már értem miért döglenek meg az állataim…

-A pank elment az Arany János utcába, ahol éppen a Village People fajtalankodott és maxra tekerte a hifit benne a Simple Plan cd-vel és a Village People meg a Mutáns hüllők is köddé váltak..sőt..átalakultak kannásborrá. A pank még ma is ott issza a kannásokat ha bele nem fulladt a saját hányásába.

-Ehh… érdekes volt!

-Na kösz Bazsi, hogy erre jártál, szállj vissza a dobozba…jut eszembe ha egy hónapja bent voltál akkor hova szart.... BAZSIIIIIIIII!