Vizuálperverz 1

1. Altatás
2. Megtornáztatott cápák
3.Nem árt ha tudjuk 2

Idióta képregények, avagy gurul a gyógyszerem ki tudja hol áll meg?!

Olvasható méretért katt a képekre.

Minden idiótának saját képregényt

Kispolgári

Már 6-odszor csapatod végig mind a 30 csatornát a TV-n, mintha lenne rá remény, hogy fél percen belül minőségi változást észlelhetsz. Kiábrándultan kapcsolsz a Tv-Paprika műsorára. Lassan megkened a száraz vajas kenyeret és miközben lassan eszegeted eltöprengsz azokon az ételeken, amiket nagy valószínűséggel sosem fogsz megfőzni, sem megkóstolni.

Sebészet és Majmok Bolygója

Tervem miszerint felélesztem a régóta parlagon heverő blogomat eddig sikeresnek mondható. Eddig 2012-ben minden napra jutott egy bejegyzés, de ma valahogy nem bővelkedem közjátékokban, meseötletekben, versekben. Mit is írhatnék? Szerdán voltam Bicskén a sebészeten. Körömbenövés. Sokan biztos értetlenkedtek, hogy hogyan nem lehet kivágni egy nyomorult lábujjkörmöt, de képzeljétek létezik olyan állapot, amit csak sebészileg lehet orvosolni. A rendelőben csupa vidám ember. Egy anyuka, aki nem kimondottan élvezi, hogy kisfia már 40-edszerre dobta el a kezében lévő plüssállatot a folyosó túlsó végébe, és egy leírhatatlan arcberendezésű dzsigoló stlye királykék inges, makkoscipős 30-as fiatalember (kb mintha John Travolta helyett Stallone játszott volna a Szombat Esti Láz-ban).

Ez már ha jól számolom a hatodik ilyen műtétem volt. Az orvosok se tudnak erre mit mondani, lehet genetika, véletlen, eldeformálódás vagy ki tudja. Az eljárás egyszerű. Két oldalt belebasznak a lábadba egy fecskendőnyi lidocaint, ami olyan érzést kelt benned mintha letépnék a lábad. Igen kellemetlen de hatodszorra már nem is érdekel. Érdekes, hogy pont 3 éve voltam utoljára, akkor úgy tűnt megszűnik a probléma. Na és ha hat az érzéstelenítő (nem mindig szerencsés az ember, van, amikor rossz helyre szúrják), akkor a doki szépen barbár módjára kivágja csíkokban a gyulladást okozó darabot. Furcsa, hogy a gyakran szinte hentesi eljárás alatt semmit sem érzel, addig jó. A műtét véget ért, kapsz rá egy hatalmas betadinos kötést és örülsz, ha egy papucsot felbírsz húzni. Igen szürreális látványt nyújthattam, amint január kellős közepén félig mezítláb bicegve fütyörészve kisántikáltam az utcára.

Más:

Hazaértem végül és plafonig polcolt lábbal azon nyomban megnéztem pár filmet, meg elolvastam x oldalt a karácsonyra kapott könyvek egyikéből. A filmek hamar elfogytak és az olvasás se kötött le már túlzottan. És szégyen nem szégyen be kell vallanom megnéztem egy teljes Való Világ összefoglalót. És, ami még szörnyűbb, tetszett is. Már nem az, amit láttam, hanem a hitelessége. Na most nem azt állítom, hogy nincs ezer ponton megbundázva meg megírva a műsor, de ahogy megírják az simán alkalmazható a mindennapokra, mert a VV5 játékosai tényleg olyan álszent, áskálódó, érdekbarát, irigy, exchibicionista, tahó módon viselkednek, mint kis országunk jelentős része. A sztereotip hisztis picsától a konfliktusokat messze elkerülő fölbedugott fejű vakondon át, a segghülye álentelektüell-ig minden látható. Nehezemre esik leírni, de az általam valaha látott valóságshow-k között ez tükrözi a magyar emberi álkapcsolatok többségének szociológiai korrajzát. Főműsoridős gerinctelenségtan és mindamellett zs kategóriás szappanopera-trash. Kenyeret és cirkuszt. Hölgyeim és uraim, a Majmok Bolygója.

Sakk

Anya: Hűű, mi ez?
Én: Esélykiegyenlítő sakk.
Anya: Az meg milyen?
Én: Olyan, mint a rendes sakk, csak bábuk helyett poharak vannak és ha leütsz valakit meg kell innod a benne levő rövidet.
Anya: Vegyünk már egyet.
Én: Nem is tudsz sakkozni.
Anya: De inni igen.

Jósmoslék

"...akkor küldjük a 10.000 szeres pénzenergiával feltöltött malájpiramist. Finom, intelligens energiákról van ám itt szó. De ne felejtse el a pénzbevonzó fehér elefántot se..." -nem, ez nem egy Örkény egyperces, hanem a TV2 délutáni "ezoterikus" műsora. ORTT, hol vagy?

Kontra

Fecó: Helló, iszol valamit?
Csaj: Van barátom...
Fecó: Azt nem csodálom ;)

Égből pottyant vesék 10. -Bence meséje

-Ki van a dobozban? …hmm… ez a doboz üres, jé itt egy cetli:

„Szevasz Peca! Tudtam, hogy olyan lusta leszel, hogy egy éven belül tuti nem írod meg a mesém, szóval hülye lettem volna itt várni… ha ezt olvasod hívj fel. Bence.”

…okés..*beep*…kicseng…

-Halló!

-Csevasz Bence, képzeld rászántam magam, hogy megírom a meséd!

-Na az szuper!

-Szóval mutatkozz be a blogolvasóknak légy szíves!

-De hát a Réka ismer engem…

-Azért bízunk benne, hogy rajta kívül is olvassa még valaki…

-Fekete Bence vagyok, Csákvárról érkeztem, mesterségem címere…

-Csak semmi vicceskedés… mik a szavaid?

-Elfelejtettem…

-Na ne bassz már..most kereshetem vissza a facebook bejegyzéseid…

(10 perc múlva)

-Na megvannak, szóval: Lugas, börze, mámor, palacsinta, széklet.

-Igen ezek azok!

-Vágjunk is bele.

-Nem lesz sok a telefonszámlád?

-Na szóval…

Az egész történet egy ammóniagyár ipartelepén kezdődött. Itt minden lúgos volt, ezért a dolgozók csak Lugas-ként emlegették. Itt munkálkodott Rezső a raszta tarajú kakas. Rezső egy liberális állat volt, mindig be volt tépve. Igen ám, mert a munkatársai azzal csesztették, hogy folyton beletéptek a tollaiba. A Jamaika-barát baromfi ezt megelégelvén arra a következtetésre jutott, hogy ideje használtautó-börzét nyitnia. De ehhez ugye pénzre volt szüksége. Mivel összes megtakarított pénzét élvhajhász életmódjára költötte kénytelen volt áruba bocsátani testét. Sajnálatára pár perverz tollfetisisztán kívül nem sokan akartak részesülni a Rezső által nyújtott kéjben és mámorban. Egyszer azonban, ahogy ott az utcán csapatja a selyemkokas figurát eléjön egy néger palacsinta egy német biciklin.

-Yaman! Miteda kerehsál inadi utcankbah? –kérdezte ingerülten a néger palacsinta.

-Kotrodjah vágyi megismerrad mijahn a Rasta Fahrrad! –folytatta a német bicikli.

Rezső nem szart be, hanem rájuk. A palacsinta ugyan nem lett barnább a bicikli viszont széklet(t). Tollas barátunk felrepült a szék tetejére majd egy mexikói pankrátormozdulattal földbetiporta a megszeppent palacsintát. Rezsőt annyira felzaklatták eme szürreális történtek, hogy bűntudatból önként jelentkezett a KFC-nél, ahol készséggel bepanírozták és megsütötték. Vége.

-Erre kellett 1 évet várni?

-Lesz még jobb is, csak újra bele kell jönnöm…de most bedobom a mobilt a dobozba, mert ott nincs térerő…

-krr…*..;>@&#

Órai jegyzet

2012

M1 híradó 2012.jan.1:

"27%-os áfa...áremelkedések szinte mindenütt...és most következik a Magyarország Szeretlek című vetélkedő..."

Cimborák

/hajnal 2, telefon csörög/
Én: ...halló...mondjad...
Patrik: PECAAAAA!!!! Te vagy az első, aki felvette! Hogy vagy?
Szati: ne azt kérdezd, hanem, hogy mi van rajta! MI VAN RAJTAAAAD? ÉN PUCÉR VAGYOOOOK! SEBI HOZD A SONKÁT!!

Becsületbeli

Bence: Vissza kell nyerni a becsületed, megkéne verned egy macskát vagy ilyesmi!
Én: Én bírom a macskákat, egy csaj kéne, az megdobná az önbizalmam.
Bence: Ja, jól megverni!
Én: Hülye....

Zizi

Én: miért isszuk ezt a szart?
Fecó: nem az íziért, hanem a ziziért.