van megoldás...

Mama: ...ilyet szól nekem a Margitka menjek be nehogy megfázzak...ja persze..majd szólok a Ferinek hozza be a tyúkokat a konyhába, hogy ott lakjanak..

Véletlen fix sorrendű szavakból imprózott történet

1, Postaláda 2, Pénztáros 3, Felhőkarcoló 4, Fax

Élt egyszer egy postaláda. Ez a szép piros postaláda felvételt nyert az egyetemre. Sajnos csak levelezőre. Így hát egész nap gereblyézte a leveleket látástól vakulásig. Bizony... megvakult. Ez annál is érdekesebb, mivel eleve nem voltak szemei. Egyik nap aztán, ahogy gereblyézi a leveleket észre vesz egy nagyobb kupacot. Letakarítja és látja ám, hogy ez egy pénztáros.
-Csá pénztáros, mennyi pénzt tárolsz?
-Nem beszélgetek postaládákkal. A pszichológusom eltiltott az ilyesmitől.
-Bizonyára okkal... ez esetben viszlát.
A postaláda ezek után nagyon magányos lett. Úgy döntött elmegy az égboltba és vesz egy felhőt. Volt is egy kedves leértékelt felhőcske...karcos volt... megkarcolta egy felhőkarcoló. A postaládának egyből megtetszett a kedves égi képződmény... el is nevezte Gregornak. Azóta Gregor és postaláda folyton utazgatnak. Legutóbb Hollandiából küldtek nekem faxot, hogy ne írogassak hülyeségeket.

Újságírás gyorstalpaló

1, Írjon hírt!

pl.:
a, Összeütközött 2 kocsi a minap Budapesten. Egyébként leszarom. (az objektivitás és részletes tájékoztatás fontos)
b, Medvéknek adott életet tegnap Kaposfőn egy leszázalékolt markológép. A kicsiket tankhajókkal tartják életben, amíg képesek lesznek az önkielégítésre. (kerüljük a szenzációhajhász stílust még az ilyen unalmas híreknél is)

2, Írjon interjút!

pl.:
-Mi van?
-Semmi.
-Köszönöm a beszélgetést!

3, Írjon riportot!

pl.:
-Mi történt itt?
-Én nem láttam semmit.
-Biztos benne?
-Már nem.

Eredményes újságírást kívánok mindenkinek!

Rajzolni sem lehet

Ezen a képen nincs kocsi. Legalábbis úgy emlékszem nem rajzoltam. Ha esetleg mégis lenne, akkor valószínűleg tévedtem.... na jó most már én is kicsit elbizonytalanodtam... lehet, hogy tényleg va.. ááá.. hülyeség... ez csak egy felhő..vagy vatta..vagy miazisten... és mi van ha mögötte van a ko..nem basszameg, nem rajzoltam kocsit...
HOL VAN AZ A KURVA KOCSI!?

Besz-él

Él, aki beszél, s halott a hallgatag,
Magánya veszély, ha társa nem marad.
Fejében szeszély, üldözi gondolat,
Magában beszél... megrémül, s elszalad.

Mese műanyagból

A giccses flitteres ruhák mezején, a szoláriumtengeren is túl, de még a méregdrága –ám annál büdösebb- parfümökön is túl, egy leárazott Lacoste cipősor tövében élt egy csillám-álom-ribanc. Nem szenvedett semmiben hiányt, csupán lelke nem volt… nem vehette meg.

Pár hete kezdett el drasztikusan átalakulni. Végtagjai egyre szakaszosabban kezdtek el mozogni, később szemei is üvegesedésnek indultak, végül szájának csücsörítése bénult rá plasztikussá vált tekintetére. Ahányszor csak beszédre akarta nyitni ajkait, csupán sípoló hangot volt képes kierőltetni magából. Ahogy ott totyogott a pláza tükörsima parkettjén olyan volt, akár egy defektes gumikacsa. A biztonsági őröket is megtévesztette a nagy átváltozás, ezért betették a játékosztályra a többi sípoló plüssfigura közé.

Hamarosan felháborodott szülők tömkelege követelte, hogy azonnal távolítsák el az ízléstelen guminőt a gyermekek által is sűrűn látogatott üzletből. Egy használt szexuális cikkeket árusító bolt tulajdonosa kapva kapott az alkalmon és áron alul megvásárolta a csillám-álom-ribancot. Bérelhető guminő lett belőle. Végre ugyanúgy élhetett, mint azelőtt.

Pedig milyen sokra vihette volna. Ragyogó hostess buszos kurva válhatott volna belőle. Csak egy kicsivel kevesebb hajfesték, csak egy árnyalatnyival kevesebb szolárium, csak egy kilóval kevesebb szájfény… csak valami emberi külső… vagy egy kiolvasott könyv… talán megmenthette volna…

De az élet szép, a következő Való Világba még simán bekerülhet.

Kád

Telefonbeszélgetés a parkból:

Giga: Szia Bazsi, mi újság?
Bazsi: Semmi különös, veled?
Giga: Hát itt ülök a kádban, éppen rád gondoltam.
Bazsi: A KÁDBAN!?
Giga: Persze...ülök itt..mosom a hátam...aztán egyszer csak..Bazsi..
Bazsi: A KÁÁÁDBAAAAN?!!!! ÉS MIT CSINÁLSZ TE OTT????
Giga: Hát itt van előttem a Bálint, meg a Laci....
BAZSI: A KÁÁÁÁÁDBAAAAN?!!!!!!

...a fürdés már sosem lesz a régi.

Boldog képek magánya

Fájnak a stilizált dialógusok,
Fájnak a valótlan sorsfordulatok,
Hasonlót keresel a napjaidon,
Ilyet miért csak celluloidon?

Unom már a filmben, a happy endet,
A végecím utáni sötét csendet,
Mikor ölelést keresel a karjaidon,
Ilyet miért csak celluloidon?

Nem jut más neked, csak valóság, s "ép" ész,
Nem te vagy a legjobb mozigépész...

A lelkedet megbökték

Halász Gergely mostantól Anyád ismerőse after both attending Horny MILF party.
Halász Gergely kedveli Anyád.
Halász Gergely is bonyolult kapcsolatban with Anyád.
Halász Gergely listed you as his Son/Daughter.
Halász Gergely wrote something on your wall.
"honnan is ismerjük egymást?"
and sent you a Farmville meghívó
Halász Gergely change his állapota to: hiányoznak a tartalmas beszélgetések.

Maybe le kéne kötnöm magam with something.

Arcos

Felköszöntelek, nem köszönte meg,
Valóság térkövén nem köszöntelek,
Szótlanul elmegyek, otthon kerestelek,
Profilkép nem volt, nem ismertelek.
Böködés, like-olás
Chat-elés, farmolás,
Közönyös, álszent
Össznépi kockulás.

Szokásos

Tarka családi sablonbeszélgetések gyűrűznek zsongó fejkoponyám és lelkem nehéz fáradt tükrei körül. Szüleim sablonveszekedései dátumokról és gasztronómiáról…szokásos „üdítő frissességgel” ordítanak bagatell dolgok miatt, hogy legalább addig néhány szót szóljanak egymáshoz. Én hallgatok, és csöndben bevonulok a szobámba olvasni. Még hallatszik a földszintről pár „na ugye nekem volt igazam” 1-2 „de hát…” és a klasszikus zárszó, a flegmán odabaszott „tök mindegy”.

Reggeli optimizmus

Sikerült felkelnem, tehát
Bedobom a leszarom teát,
Nem érdekel a tér meg a time,
Jöhet az édes kamu sunshine...

Közérdeknek információja

"rég nincs új bejegyzés..."
"inaktív a kacat..."

és hasonló kisebb nagyobb megszólásokat kaptam mostanság. Ennek legfőbb oka, hogy a kaposvári albérletben nincs egyelőre internethozzáférés, a másik pedig, hogy jelenleg kicsit ötletszegény vagyok. Kedves hardcore kacat olvasók írjatok ötleteket mit szeretnétek olvasni itt a kacaton melyik rovatok térjenek vissza, milyen formában. Akár facebookon, akár emailben nyugodtan írjatok nekem.

üdv: Peca

Beee az Éjszakáábah!

Ha unjátok a Szarminc Y-t egyetek inkább Mecsent. Ropogós track a készülő új lemezről.

Mecsendugós-Beee az Éjszakáábah by Mecsendugós

Közjátékok ömlesztett

Matyi: ...na az lesz, hogy holnap felkelek és alszok.

Én: csendben várunk, míg megbasz minket a bor.

Én: Szabina, neked misztikus melled van...hol van, hol nincs.

Bálint: én ma a zsiráf seggéből vettem ki cukrot. 

"...nem is írtam meg édesanyám mit üzent az sms-ért (mert az már anyus száma..:D) azt mondta nagyon szívesen bevállalna téged és igazán kedvel csak sajnos nagy a korkülönbség...:D és amikor megkapta hajnalban az smst először mérges volt de aztán neked elnézte és örült neki..:D"

Én: Az élet fesztivál, a karszalag szesz.... élünk.

Ricsi: "hát én nem tudom mi volt a munkája régebben, de az sem lepne meg, ha éjjeliőr volt a Jurassic Parkban." 

Bokor Balázs: ..mi vagyunk a randompassió....és jómagam a rocksámán! meg a dj, akit senki nem ismer...

Bab: nincs szar idő, csak angolos.

Én: Megettem egy könyvet, kiadós volt.

Kocsmában:

"-úú baszod, mennyi jó csaj mászkál itt....ó ha csak 10 évvel lennék IDŐSEBB!
-te hallod...akkor 70 éves lennél.
-és még ennél is jobb, és milyen tapasztalt...olyanokat mutatnék nekik..."

 

 

SZIA SZÉNAI RÉKA!

Hmm te voltál az egyetlen, aki hiányolta az új blogbejegyzéseket szóval itt egy poszt csak neked! 

Lovak a medencében
32. rész

..István a Ló még mindig keservesen küzdött életéért a medencében, amikor is a korábbi részben említett orbitális májkrémszörnyek elragadták tőle az étkezésre használt laposelemeket és karaoke-ra kényszerítették. István a Ló-rájdert énekelte el a Cypress Hill-től és ezért az orbitális májkrémszörnyek megkegyelmeztek neki. A laposelemeket viszont eldugták előle egy pöcegödörbe. István hülyeségnek találta a sztorit és ezen a ponton felmondott és a meseíró legnagyobb meglepetésére kisétált a történetből.

Vége (?)

Mecsendugós-Vedd az érzést (2011) !!!!

Íme 6 év után újra egy szöveges kislemez tőlem. Aki szeretné töltse és hallgassa a Mecsendugós debütáló kislemezét. A titka, hogy nem kell annyira komolyan venni, elvégre nem sokkal szarabb mint egy átlag alter banda. Szóval vegyétek az érzést :) Enjoy!

http://www.megaupload.com/?d=ONUUDQ11

(Dalszövegek és Borítók a mappában)

Mama és az állatok

Mama: Nekem csak 1 macska van, de már várok valami autót, hogy elüsse, mert már unom.

Pihentek

Bence: te pacifista vagy?
Ákos: utálom a lovakat.

Átlagos

Én: Egy átlagos nap 6 sör után kezdődik...
Anton: 6 sör alatt nem ember az ember...

Igazoltatás

Hajnal 1 kor Fehérváron
Rendőr: mi az úti célja?
Én: ...a nővéremékhez megyek.
Rendőr: milyen szándékkal?
Én: ...alvási szándékkal.

Peca@Fezenradio/Kettőfél 2011-03-22 (LINK!)

Aki lemaradt a rádiós mixről, az innen letöltheti és meghallgathatja ha szeretné:

http://www.megaupload.com/?d=RN574TS1

Peca@Fezenradio/Kettőfél

Előre szólok, hogy az eddigi információk szerint jövő hét kedden, azaz március 22-én én leszek a vendég a fezenradio (www.fezenradio.hu) Kettőfél című műsorában 20:00-22:00-ig. Egy exkluzív 40 perces Peca mix is hallható lesz, amit direkt erre az alkalomra dobtam össze. Sosem hallott verziók, számok, remixek az elektronikus zenei munkásságomból. Szürreális Heavy MeNtal és Electro Punk Breakbeat egy kis Chiptune-al. Akit érdekel hallgassa Fehérváron az FM 102.9-en vagy a webrádión a honlapon. 

Tehát Március 22 (Kedd) Fezenrádió 20:00-22:00

Képben

Marci: Azért ugye Steve Harrist tudjuk kicsoda?
Én: Nem értek a focihoz.
Marci: ..hát igen, ő az Iron Maiden basszusgitárosa.

Zsozsi esszenciál

Zsozsi anyu: Kisfiam a Zsuzsanéni puszil és üdvözöl.
Zsozsi: Na azzal aztán kurvára kivagyok segítve.

Korcs érzelmekkel bélelt stilizált fertőben dúló lelkem,
Amire minden nap az élet egy újabb fekete réteget felken,
Kérdezi mindég, mégis mit kell tennem,
Mert valami nagyon... nagyon nincsen rendben.

Arra szabályt még sosem látott, hogyan kell eldobni régi bumerángot.

Mecsendugós

Újhullámos 80-as éves projektem van készülőben. 

Mecsendugós-Vedd az érzést (2011) hamarosan :) 

Aki bírja, az kövesse nyomon soundcloudon: 
http://soundcloud.com/mecsendug-s

Vigyázat, önmagam sem veszem komolyan ;)

Bence Réka

Bence: Anyámnak vettek a barátnői fasz alakú nyalókát.
Én: Jézusom...
Bence: Nyugi még nincs kibontva....megehetjük...
Én: *_*

------------
Én: Te ilyen kleptomán vagy, hogy mindenkitől ellopsz valamit?
Réka: Gyűjtő vagyok!

Lélek

Én: Mondj egy halk szót

Szabina: Lélek

Én: A lélek halk? hmm...a szorongó lélek halk

Szabina: Olyan észrevehetetlen, de tudod h van

Én: Milyen egy hangos lélek?

Szabina: Lelkiismeretfurdalás

Ne nyald!

Anyuka és gyerek a kirakat előtt.
Nő: Ne nyaaaald, nem szabad!
Anton: Na ilyet se mondott még nekem nő.
Én: Ebben a pillanatban rontotta el a nevelést.

Takarmányozás

Anya: Februárban nem leszünk itthon egy hétig, szóval a takarmányozásodat meg kéne oldani.
Én: Takarmányozááás? Mi vagyok én baszki? Tenyészállat?

Mama :)

Mama: Ha írsz még ilyen riportot vagy mit, akkor beleírhatod, hogy már nem csak tojásos kurva van, hanem Fagyos Jakli is!

Égből pottyant vesék 9. Pati meséje

-Ki van a dobozban?

-ÖFFNEN DIE TÜR!

-Nade kérem!

-SOFORT!

-Máris… Guten Tag neked is Pati! Wigécc?

-EZ A BOX IST SCHEIßE!

-Mutatkozz be légy oly herzig!

-Is hájsze Patricía Von Nagy! Is vóne in Stuhlweißenburg!

-Milyen szavakat hoztál nekünk te Mädchen?

-Körömlakk, Putyin, keresztes hadjárat, sörbérlet, megélhetési bűnözés

-Nem lesz egy Andersen de azért lássunk hozzá.

Éldegélt egyszer Moszkvában egy ember. Pornográ-nak hívták, na neki volt egy fia és ő volt a…

-Ki ne mond, ez már most szar!

Oké akkor, megy a Putyin a vodkaerdőbe. Elé jön egy rőzsét szedő tesztoszteron. „Szervusz rőzsét szedő tesztoszteron öreg cimborám!” –kiált illedelmesen Putyin, de a tesztoszteron nem válaszol csak annyit mond Putyinnak, hogy módjával igyon mert már megint hallucinál. Putyin szeretné megfogadni a tanácsot, de sajnos nem ismeri Módját. Ő szívesen inna vele, de vajon ki az a Módja? Úgy dönt, hogy megkeresi. Hát éppen megy ott az utcán mikor szembejön vele a moszkvai CBA. Szevasz moszkvai CBA! –Szevasz Putyin! Fantasztikus sör akcióim vannak gyere be! Hát bemegy a Putyin jól telepakol sörrel de a pénztárnál eszébe jut, hogy ő az elnök és ezért nem fizet. Kifele megállítja egy teve, akinek ráraktak a fejére egy ledlámpát, Putyin vicces akar lenni és elkezd neki énekelni, hogy táncolnék én TEVE-LED, TEVE-LED! De ezen a boltban nem nevet senki és gyorsan kifut az utcára, ahol hogyhogynem elüti az arra menetelő keresztes hadjárat! „Miért nem tudsz vigyázni Putyin?” Ripakodik rá a keresztes hadjárat. „Mert be vagyok baszva!” –feleli őszintén Putyin! Hasznossá is teszi magát és ami söre volt abból hamarosan vizelet. A hatalmas tócsa húgyban elcsúszik a keresztes hadjárat. Abban a pillanatban radikálisan megnő a pogányok száma a térségben, akik azonnal megélhetési bűnözésbe kezdenek. Putyin jobb dolga nem lévén beáll egy ilyen bandába és együtt randalíroznak az utcákon. Elhatározzák, hogy kirabolnak egy buszt, amikor felszállnak azért Putyin illedelmesen felmutatja a sörbérletét, amit Pinkének tett el. Ahogy ott éppen megélhetési bűnöz az új haverjaival meglátja az ablakból a körömlakkgyárat. Leugrik a buszról, mivel kénytelen bemenni oda, mert ha nem megy, akkor a meseíró nem tudja beleszőni a körömlakk szót a történetbe. Bemegy és látja ám, hogy ebben a körömlakkgyárban állatkísérleteket folytatnak ő meg aztán nagyon szereti az állatokat ezért kiszabadítja őket a ketrecekből. Az állatokkal óriási barátságot köt és leforgatja a Vlagyimiramax-al az Alexej Ventura 7-et! Ende.

-SCHREKLICH!

-Ezt dobta most a gép, szállj vissza kérlek a dobozba…

-NEIN!

-Kérem a gázt…

-WAS? EIN Moment…mo…me..n………t…………..           

The last broken-horned diamond unikorn weeping blood tears at the end of the rainbow

Matrac

Judit: Itt fogtok aludni...
-Matrac van?
Judit: Mit szeretnél bazmeg, Bahamákat?