Volt egyszer egy virslis kifli. Hotdognak is nevezhetnénk, de nem szerette, ha így hívják, mert erről a sok hülye a meleg kutyákra asszociált. Szóval ez a virslis kifli megszökött a sarki büfés bódéból. Vagyishát megcsúszott a sörhabon és gurult gurult lefelé a város meredek utcáin. Egyszer csak megállt, feltápászkodott, és farkasszemet nézett vele egy 5 literes Koccintós (igen, az a fajta, amit inkább letakarsz, hogy azt higgye, hogy este van és így nem bánt). Csinált is gyorsan magának egy fröccsöt, hogy ne maradjon fröccsless. A pia jól megütötte ezért a következő útja egy templomba vezette. A mise közben figyelmes lett arra, hogy itt bort is isznak. Mivel a héten már legális lett a pálinkafőzés neki is látott a folyamatnak. A hívők hamar kiszúrtak egy szeszfőző virslis kiflit, és mivel ilyesmivel nem találkoztak a Bibliában istenkáromlás gyanújával meg is lincselték szegényt. Ekkor elhangzottak bizonyos szavak, mint az "Ekeberúgókarvisszarántórugó "(igen kedves olvasó, tudja az ilyen mesékhez az írónak szavakra van szüksége és néha megkér embereket segítsék ki ééés valami kretén mindig benyög valami hasonlót szóval ha valaki ezt beletudja viccesen fogalmazni a történetbe kérem szóljon). Egen… Mivel ebbe a templomba vidékiek is jártak, az első sorban egy paripa vemhes lett…eljött a meszkalin és a lóelletés ideje gondolta virslis kifli. A tömegből kiverekedte magát és mivel előző életében lódoktor volt (ha azt írom szülész az nem lett volna elég hiteles) sikeresen levezette a szülést és betolta a meszkalint is. Ekkor megjelent egy fejőgéplány és elkezdett kokettálni a virslis kiflinek. A virslis kiflinek tetszett a dolog és el is mentek szobára. Itt a történet kétfelé szakadt. Az amerikai verzióban boldogan éltek míg meg nem haltak, de a rendezőiben csak simán meghaltak. A kifli kiszáradt, a virsli megromlott a fejőgép meg rájött, hogy nincsenek érzései…mert egy fejőgép.
Köszönöm a szavakat!
nice :D
VálaszTörlés